2024/01/17(水)
今日は木村で前回薬は出したので薬は出ない日。
カウンセリングでママの話をするか迷ってたけど前に進む為にどす黒感情も話したら
「一般的な考えは置いといて、(私の)これまでの人生を考えたら当然。自分を責めたりせず(そう思えて)良かった」
言ってくれた。
その後診察をしたんだけど
怒られなかったし
怒られるどころか
先生
「(カウンセリングの)先生から聞いたけど、「ムカつく」って言葉が出たから(運動するの)やってみない？」
と、気持ちを落ち着かせようとしてくれた。
落ち着かせる為の緑のガラガラを使った運動はいつも楽しい。
終始楽しくてにっこにこ。
赤ちゃんに戻った気分になるんだよねwww
運動後
先生
「プロセスが進むと思うのでまた進んだら教えてください😊」
と、言ってくれて診察終了。
診察室を出た後は『楽しかったー♪』って思ってルンルン。
『最初に「今日は(診察)5分くらいかな」って言ってたんだけど(体感的には5分以上だったはずだから)大丈夫かな🤔』
って思った。
～具体例～
・「「パニックは甘え」ってバカにしてた。『鬱病になってざまあみろ！！』ってwww」
・「『通院付添をしてもらったことがないのになんで私が通院付添しなきゃいけないの？』ってすごく腹が立つ」
・「昔から『死にたい死にたい』って言ってたし私が友人と同じこと言っても拒絶するから『そのまま死ねばいいのに』ってwww」
・「友人とおんなじこと言ってるのに私が言うと拒絶するから『(ママは)家族を持つべきじゃなかったな』って思った。『野良猫みたいに生きれば良かったな』って」
・「なんでさー血が繋がって一緒に住んで養ってもらってたからって周りから突っつかれなきゃいけないの～！？」
・「ママの精神科医から突然電話来て、説明されて、「今すぐには行けません」って言ったら「うつ病って知ってますか？」って言うから腹立ってwww
行けない理由を説明してブチ切れちゃったwww
『そんなの私がよくわかってるよ！』ってwwww
【死にそうな母親がいるのになんで今すぐ来ないの？愛がない】って言われてるみたいですごく腹が立ってwww
(腹が立った時に)アンガーをやるべきなんだろうけどもうアイメッセージする相手いないしブチ切れちゃったしwww」
・「昭和のクソ頑固じじいっているけどうちはクソ頑固ババア」
・「ママより愛犬の命の方が大事www」
・「昔から「迷惑かけたくない」って言ってたけど、今も言ってるみたいだけど、都合よく長女を出さないで欲しい。
なんか…(長女だから私を)理解してるっていうか、、、、、、パフォーマンス？
私を理解してるっていうパフォーマンスみたい」
→小さい頃、職場の飲み会に連れられて私が泣くと日常では絶対しない「おいで」をやられた経験があったから。
等々
私
「でもこんなこと言ったら「親子なんだから」とか「水に流せ」とか「10年一昔って言うでしょ？」って言われるんだよ？『なんでてめえらに決められなきゃいけねえんだよ！！』ってwww」
先生
「一般的な考えは置いといて、(私の)今までの人生を考えたら(死ねばいいのにとかを)言えて良かった。『行かなきゃ行かなきゃ』って自分を責めないで良かった」
私
「でもさー思春期みたいじゃない？いい大人が「死ねばいいのに」だの「頑固クソババア」だの言うなんて」
先生
「ううん」
ママの友人から連絡来る前に
ママとビデオ通話とLINEで直接話していたからママの物忘れがおかしいことも知ってたし
ママの声も顔もおかしくなってるのも知ってたし
友人からの連絡で悲惨な状況を知ってたし
ママの性格はThe A型だから自堕落みたいな生活を送ること自体もうおかしいし、何かを忘れたり何かをなくしたりすること自体もうおかしい。
ママが死にそうなのもママがおかしいことも私が1番わかってる！！
でも今すぐにどうこうは出来ない！！！！！！
出来ないの！！！！！！！！！！！！
ていうかさー
ママがこうなって毎日ずーっと自問自答してるけど
男の為に生きてきた人なのになんで私がママの為だけに生きなきゃいけないの？
私の人生なのにママが主人公になるのはもう嫌なの。
もう私の人生なんだからママに尽くして支えるなんて嫌なんだよ。
これで仮にママのとこに行ってしばらく住んでみ？
私の鬱病もパニックも複雑性PTSDも悪化しかしなくて
私が自殺するよ。
ママじゃなくて。
か
ママを殺しちゃう。
家出した時も今戻ったら殺しちゃう気がして戻れなかった。
殺すのもわざわざ相手を傷付けるのも違うじゃん。
それに
ママが私に感謝することなんてリニアモーター新幹線の速度と同じだし
頑固クソババアと誰が一緒に住みたいと思うよ。
誰が尽くしたいと思うの？
何度もボッコボコにされて殺されそうになってる人を誰が助けたいなんて思うの？
神かよ。
私はもう無理。
娘としてはもう無理。
『今なら恩返し出来る！！』って思うけど
もう無理。
せっかく人を恨む人生から脱却出来そうなのに
これでまたママに人生捧げたらまた恨んじゃう。
そんなのめちゃくちゃじゃん。
暴力も暴言もないのにやりたいこと我慢してママに尽くしたから恨むなんてそれこそ逆恨みだよ。
『ざまあみろ』とは思うけど
『死ねばいいのに』って思うけど
どうでもいいとは思わない。
だって死にそうな人が私の言動でほんとに死んだら後味悪くない？？？？？？？？
私は嫌だよ。
人としてやだ。
だからママが大丈夫になるまではドクターストップがかかってるけど関わるよ。
ひろたかおじちゃんにも協力してもらって。
無関心にはなれない。
だって人が死にそうなんだもん。
これで見放したら非人道的じゃん。
そんなママみたいな人間にはなりたくない。
それにママの友人達がママの世話をしてくれてるわけだし。
ママの友人達を解放出来るのは私だけだし。
ほんとに一人っ子って嫌い！！！！！！！！！！
お兄ちゃんと話が出来たらなぁ…。
人間なんだから誰かに
ひとまず介護申請が通るまではどうするか🤔
自費で負担する以外ないよな🤔
なんか…悔しいよな。
ママは悪気がなく私を傷付けてるから。
その場のノリや気持ちで動いて、計算もなくて、悪気なんて1ミリもない。
職場でも言いたいこと全部言う。
ナースなのに命を軽んじて、精神疾患をバカにする。
けど、仕事や恋愛にはぴゅあぴゅあ。
好きになった男には見たこともない顔を見せ、甘えた声を出し、私には向けることもない笑顔を見せる。
嬉しそうで楽しそう。幸せそう。
大人なのに反省もせず改善もせず傷付けてる自覚がない奴なんて死んじまえばいい。
金輪際親になんてなるな。
私が死んだら神様に掛け合うんだ。
ママを金輪際親にならないようにしてくれって。
男でも女でも生まれ変わり続けてもずーっと不妊にしてくれって。
神様に土下座してでも頼むんだ。
二度と血の繋がった子どもを通して成長するチャンスを与えないでくれって。
精神科で良い思いをしてこなかったけど
先生と付く職業で良い思いをしたことがなかったけど
生まれて初めてきちんと自分の人生を見てくれる先生(人)達に出会えた。
こんな全肯定されたら『専門家しか勝たん🥺👊』ってなるじゃんねwww
今まで全肯定されたことなんてなかったから
ふと思い出す度にとても嬉しい😌
ママの気持ちを話した時に嬉しさを噛み締められる思い出が少ないからすごく嬉しい。