適応障害の診断を受けて仕事を離れれば
少しは気分も回復すると思っていた。
でも、日に日に募る無気力感。
過去の嫌なことばかり思い出す。
母親から
あんたなんて産まなければ良かった。
と幼少期から何度も言われたこと。
嫁に行く時に
早く死んだもの勝ちだ。
と毎日言われて本当に病気になって
亡くなってしまったこと。
父に
お母さんの代わりに棺桶入ったら。
とお葬式の時に言われたこと。
なんで私は産まれてきたんだろう？
誰にも望まれていないのに。
今も誰にも必要とされない。
それなりに頑張ってきたし
家族のことも考えてきたつもりだった。
なのに、なんでこうなったんだろう？
今は働くこともできず
社会の役にも立っていない。
家族を築くことも出来なかった。
とぐるぐるベットの上で考えてしまう。
本当に鬱になってしまったのだろうか。
でも思い返せば
幼少期からずっと
鬱状態だったのかもしれない。