「あなたは特別だよ」
と言われて嫌な気持ちになる人はいないでしょう。
私は特別が大好きです。
自分で、自分の事は特別だと思っていて、
他の人からも特別な人だと思われたくて、
そしてそのことを自分が実感したいという願望が常にあります。
その願望は自分が好きな人、認めてもらいたい人に対して強い傾向にあります。
やっかいなのは、
自分が特別視されていないと感じる時、
他の人に嫉妬したり、投げやりな気持ちになったり、、、
すごくイヤ～な（意地悪な）自分になります。
それはどうしてなのか・・・？
今まではそんな事考えもしなかったのに、
最近リーディングをするようになって、自分との対話を続けているせいか、
今まで見過ごしてきた、あるいは見ないふりをしてきた感情を無視せず、
自問自答することができるようになってきました。
自分の心と向き合ってみると、
母との関係がカギになっているのではないかと思い当たりました。
自分が特別視されたい
特別視されないとひねくれる
というのは、承認欲求なのではないか？
すなわち、子どもの頃に愛されていなかったため
となると思うのですが、
単純に『愛されていなかった』では納得できないひっかかりがありました。
そのひっかかりとは、
『愛されていなかったと認めたくない自分』
がいたのです。
母とは仲が悪いわけではありません。
愛情をもって育てられたという実感もありますし、
感謝もしています。
けれど、同時に強烈に心に残っている嫌な記憶もあります。
母から言われて嫌だったこと、母からされて嫌だったこと。
大人になってからもあります。
決して愛情の薄い家庭ではありませんでした。
むしろ、すごく暖かい家庭だったと思います。
ただ、私が求めていた母の愛情というのは、
母から向けられたものとは違うものだったのかなと
今になって思います。
自分の気持ちを押し付けたり、要求したりせず、
そのままの私を見てほしい。
そのままの私は十分特別なんだということを分かってほしい。
そんな母への気持ちが”かまってちゃん”な私にしたのかもしれない
と このブログを書いていて気づかされたのでした。
