お久しぶりの更新
前回のブログ更新後
☆吉本坂46の志ずかさんの握手会
☆ダンスレッスンのお手伝い
☆宇宙講座の同窓会
そして
☆新月meeting
☆シナプスnight
めちゃくちゃ楽しかった～
いっぱい感じたことがあって、シェアしたかったけど
その後１週間ずっとモヤモヤ。
なんかやる気がでなくて。
ワクワクって？
私の好きなことってなんやったっけ？
寝ても寝ても眠たくて
4歳児より睡眠時間の長い毎日ｗ
軽く引きこもり状態になってました。
(※私の引きこもり=滋賀県内で普段の生活をするという意味ｗ)
言い訳っぽい自分
色んなことに理由が必要な自分
に違和感を感じてて
本当はどうしたいんやろ…
ってか“本当”ってなんやろ…
私は一体どうなりたいんやろ
何を目指してるんやろ
って頭の中ごちゃごちゃになってたら
駐車場で車ぶつけちゃって
あーこれは…何かがズレてる。
そっちじゃないよ～のサインやな、って受け取った。
あれだけ色んな事にワクワクしてたのに
やっと好きなこと見つかったって思ったのに
やる気のなさとめんどくささで、自分の気持ちがわからなくなって。
SNS見るのやめてみたり、「あなた自身を知ろう」っていう内容の本読んでワークしてみたりｗ今思ってることを書き出してみたり。
そんな中、旦那の一言で自分の感情＆本音がむき出しになる事件発生。
実は２月末～３月初めに大阪の近鉄百貨店に旦那のクラフトビール屋が出店することになってて。
はぁちゃんたちが3月初めにロス→ハワイに行くから一緒にいこーって誘ってくれた時も☝︎の予定が気になった。
もちろん「手伝うべき」とは思ってなかったし、心の声も何回も聞いた。
お店屋さんで働く体験してみたい♪って思ったから、今回はビール屋の予定を優先することにした。
土日は忙しいやろし、ばぁばに子どもお願いして…と準備万端だった私。
そこへ
「日曜日は二人手伝いに来てくれるし」
「二人くらいしか入れへんし、しぃちゃんはどっちでもいいで。」
と旦那。
「え？私、手伝うつもりでわざわざ予定空けたんやけど?!」
続いて出た言葉は
「ただでさえお金ないねんから手伝い頼んでる場合ちゃうやろ！」
「何のために予定空けたと思ってるんさ！」
はい、出ました…ザ・本音。
（笑）
あれだけ心の声を聞いたつもりやったけど、お金が引っかかってたんやｗ
(今、人生最大お金がないから♡笑)
もちろん「体験してみたい」も本音やけど、私が手伝った方が合理的って思ってたのか⁈ｗ
気付いちゃったからには仕方ない。
このイベントの為に断った予定がいくつかあったので、一つ一つ見直してみることに。
(既に〆切が過ぎてたものもあって、悲しすぎて泣いた)
このモヤモヤの1週間を振り返ってみて発見したこと。
確かに今回、ロスとハワイの話を聞いた時、心はすぐに「行く！」ってならなかった。
もちろん「しなければいけないこと」じゃなくて、やりたいと思ってることを優先したいって思ったから。
でも。
ダンスでLA留学してるHappyちゃんが投稿してたダンススクールの動画を見て「この場に行きたい！感じたい！」って思った。
願いを掘り下げたら「ダンスしたいのかも」って思ったから、ダンススクール探して、次の日に体験に行った。
「今」行きたい！を優先させて、思ってるのと違うかも、って思いながら選んだダンスジャンルのせいかもしれんけど、あんまり心がときめかなくて。
「あれ？私ダンス好きじゃないのか？」ってどんどん混乱していってた。
で…
今回の旦那の一言をきっかけに
「LA行きたい！」が突然噴き出た。
あの場に行ってあの空気感じてみたい！が本当の願いやったのかも。
噴き出たからにはもう止められない。
ノートに自分の気持ちを書き出す。
そこで気づいたこと。
今回LAにワクワクしなかったのは、というかワクワクを感じられなかったのは…1人で行く勇気がなかったから。
英語が全く喋れない私は、LAへのワクワクより、1人で飛行機に乗ったり向こうで過ごす不安の方が大きかったから見て見ぬふりしてたのかも。
みんなが行くタイミングはお店屋さんをやりたい
＝
もし行くなら一人
＝
一人で行くとか絶対無理、不安すぎる
＝
ワクワクしない。ことにする。(笑)
その気持ちに気づいた瞬間、不思議とふっと楽になったのと同時に、「これ、行くやつやん！」と行動開始w
旦那にプチっと切れた直後w
怒りのパワーが手伝って、日程なんか気にしない、旦那の都合なんか知ったこっちゃないモード。(笑)
「私ロス行く。」と旦那に宣言。
３日後に出発する予定を組んで。
すぐに航空券を検索しまくって、ダンススクールの場所も確認。
その近くのホテルを検索。
なんとユニバーサルスタジオハリウッドの近くってことがわかり(ユニバも行っちゃおう！ってテンションＵＰ(笑))、系列のホテルを調べたら、日本人スタッフもいそうな感じ。
ちょっと高くつくけど、これで安心を買えるなら、ここに連泊したらいいんちゃう？
最悪、言葉が通じなくて困ったら、英語のできる知り合いに電話で話してもらったらなんとかなるんちゃう？
今できる方法で一つずつ自分の不安材料を消していく。
空港からホテルへの行き方も調べて、日程も決めて。
お金はないけど、クレジットカードが使えるから、来月までになんとかできたら大丈夫なはず！
よし！！！
あとは予約したら完了。
の状態になったら急にスーっと気持ちが落ち着いて。
あれ？
これ、今、本当に行きたい？
焦りで動こうとしてない？
って自分に確認してみた。
やっぱりダンスはワクワクするし、あのダンススクールの空気感を感じたい、体験してみたい、は本当。
でも「今」…？
そしたら…
出てきたんよね。
焦りと下心。（笑）
ここで思い切った行動してみたら何かが変わるんじゃないか。
思い切ってLAに行った方が、夢に近づくんじゃないか、っていう下心。
みんなはどんどん色んな制限を外して、ワクワクのまま突っ走り続けてる。
それに対して迷走中の自分。
このままじゃ
「置いていかれる」
今の自分に対する焦り。
あとボタンを押すだけで叶っちゃうLA行きも、元が「焦り」なら「焦り」のエネルギーを増幅するだけ。
だから…
クリックするのをやめた。
もしタイミングがあったら大好きな人たちと遊べるかもしれんで！
行ったら新しい体験ができるやん！
満足感も得れるやろし、間違いなく楽しいやん！
しゃべれるネタも増えるしｗ
「今自分が出すエネルギーが全て」なら、とりあえず行った方がいいんちゃうん？
ってもう一人の私が話しかけてくる。
でも。
今まで感じたことなかった“下心”が見えちゃったから。
この状態で動かない方がいいって思った。
だってさ「こうしたらこうなるかも」ってめっちゃ低い視点の話ｗ
それに、人の波に乗っかろうとしてる＝自分の力じゃ無理って自分に宣言してるようなもの。
「自分を生きる」実験したいなら
もっと自分の感じることを信じてみよう。
もっと自分の可能性を信じてみよう。
自分のリズムを最優先しよう。
もどかしいけど
「自分の波」が来るのを待とう。
結果
LAには行かないことにした。
(今のところ…ねｗ)
行動は変わらない。
でも
本音を見て見ぬ振りしてた昨日までと、本音を見て、行動して、本心に気づいた今日。
気持ちは全然違う
ずっと続いてたモヤモヤはなくなってスッキリした。
出来る限り「心の声」を叶えようと動いていたけど
叶えられる、叶えられない
それ以前に「心の声」を聞くことの大切さを改めて感じたよ\(//∇//)\
そして
自分の下心、ズル賢さを目の当たりにして、ウゲーってなった
いちいち理由考えて言い訳並べて。
それどころか、自分の本音を見るのが怖くて(無意識に)「ワクワクしない」の一言で片づけてみたり…
そうや、一人で行くのが怖かったら誰かに頼るのもありやん。選択肢にすら出てこなかった…
ただの強がりやんw
可愛くないやつ！(笑)
まぁ、全部含めて「わたし」やし、しゃーない
伸びしろ半端ない＆人間くさくていいじゃないか笑
「わたしはわたし♡」
自分のリズムを刻んでいこう♪
誰かの正解を求めなくて大丈夫。
言い訳なんていらない
理由なんていらない
「だって、やりたいんやもん♡」
「だって、やめたいんやもん♡」
で動いてOK！
あ、でも考えたい時はそれもOK♫
言い訳したかったら、それもOK♫
(笑)
恐かったり困ったら
「聞いて～！助けて～！」
失敗したり間違えたら
「ごめーん♡テヘペロ
」
嬉しかったら
「やったぁー！ありがとぉー！
」
って。
もっと軽く素直に生きていきたいなぁ