やほ🤗
etsukoです♡
みんなからよく出来た奥さんね〜！
って言われた方がいいに決まってる。
そんなナゾのプレッシャーと何十年と
戦い続け、メンタルがボロボロになりました。
幼少期からヒステリックなお母さんに
叱られる事が増えてから、言いたい事は
全部心の中で話すようになっていました。
本当の気持ちを伝えても叱られるから。
そもそも、恐怖で気持ちがわからなくなってた。
そこまで子どもに当たり散らかす母は
当時、1人で3人の子の育児・家事を担当し、
祖父母とも完全同居で
いつも時間に追われていて
イライラしていました。
でもこれってイライラして当たり前の状況。
お父さんはお母さんに全部丸投げ。
稼ぐのがオレの仕事。仕事大好き。
でも、子供のことは大好き。
そんなお父さん。
家事はできない、と割り切ってるし
悪気は全くない。
お父さんとお母さんは仲良し。
お母さんも時間に追われてない時は
すっごく優しい。
おやつもよく手作りしてくれて嬉しかった。
イライラしてるのを除けば、
そんなお母さんになりたいな、
と思ってたかな。
成長するにつれ、お母さんから
『さすがお姉ちゃん』
『お姉ちゃんはしっかりしてるからなんの心配も要らない』
『お姉さんだから、我慢してね』
と言われ続け、
それを守る事＝自分を認められる事
だと思い込み、型にはまっていく。
長女の私は弟たちの模範と
位置付けられ、我慢は当たり前、勉強できる子、
聞き分けの良い子、として在らなければ
ならない！という意識が強くなり、
何なら弟たちと私はレベルが違う！
とか、おかしな思考まで身につけて💧
外面は優等生、家では偉そうで嫌なお姉だった。
仕事でも恋愛や結婚でも
自分をよく見せたい、
頑張ったり期待に応えたり、
自分を磨き続けないと愛されないから
しんどくても頑張らなきゃ。
その思い込みが外れることはなく、
背伸びすればする程苦しくて。
泣きながら自分を責めることもあった。
いつも結局は『全部私が悪いんだ。』
に戻ってきてたから。苦しい。しんどい。
何が悪いのか分からない。
無理矢理、相手の価値観に合わせにいく。
『もっと自分を磨かなければ認められない』
『自分の意見より愛する人の意見を優先させる』
これを何十年ともがき苦しみながら
自分に無理矢理刷り込んで課してた訳です。
書いてるだけで涙出るわ、ほんまに。
ほんま、気持ちに蓋をしたのは
全部お母さんのせい‼️
別にそう思って当然やと思ってる。
小さな私に何が出来たというのか。
仕方なかった。
しかもお母さんはその事覚えてないんだよね‼️
お母さんの状況が
どんなにしんどかったか、というのは
今なら分かるよ。
私も母になったし、
同じように義両親と同居している。
気持ちが分かる。
だから、もういいんだ。
お母さん、1人で大変だったね。
元気に産んで育ててくれてありがとう。
できれば元気で長生きして欲しい。
あなたの愛情の深さはすごいです。
溢れる愛をありがとう。
今までの苦しい経験があったから、
本気で自分と向き合った後、
自分を取り戻し、
自分を生き始めている。
そしてその経験を他の人の役に立てたいと
思えるようになった。
小さくてもいいから、誰かの光になるような。
私はこれから会社員も辞めて
本気でこの役目に向き合っていく。
本気の人と本気で向き合っていきます。
自分の変化の速さに震えながらも、怖くても、
やります。
だってそれが、
人生を変えるって事でしょう？
それこそが
自分を信じるって事でしょう？
変わってやる、こんな現状もう嫌だ！
って腹の底から思ってるなら、
一緒に伴走するので来てください。
くそマジメな投稿になってしまった笑
泣きながら書いてる自分が更に
暑苦しく思える笑
あ、熱くなくても
基本どんな方でも受けられます😆
私は本当にセッションというものが
楽しくて楽しくて仕方がないの😆
これぞ天職✨🌈
暑苦しい悩みがあろうが、無かろうが、
ただえつこと笑いたいだけの人も
たくさん来てくれます🤗
ありがたいね💞
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