前回の記事
「白髪を放置して気づいたこと｜違和感は無視するほど大きくなる」
想像以上にたくさんの反応をいただきました。
今回は、その“続き”の話です。
実際に白髪を整えてみて、
安心したはずなのに、
なぜか少し怖くなった。
違和感が消えた後に見えてきたものについて書いてみます。
白髪を整えました。
約1ヶ月。
あえてそのままにしていた白髪。
毎日見て、
毎日ちょっと萎えて、
毎日「なんか嫌だな」を感じていたもの。
それを、整えました。
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鏡を見るたびに気になるし、
やる気も削られる。
「もう無理！」って思う反面で、
“どうなっていくの？私！？”
そんなふうに、
嫌なのに気になる。
嫌なのに、
どこかワクワクしている。
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そんな自分を見ていた時、
昔の感覚が
ひっそり顔を出していたことに気づきました。
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そして
ヘナで整えました。
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やっぱり安心する。
“鏡を見る回数も減った”
整ってる。
気持ちも静か。
やっぱり安心する。
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でも、
不思議なんです。
少し寂しい。
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何度も鏡を覗き込み、
あんなに気にしていたのに。
鏡にうつった白髪をかきあげ、
早くどうにかしたかったはずなのに。
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なのに、
無くなった瞬間、
少しだけ静かすぎる感じがした。
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同時に、
鏡を覗き込む回数も
ぐーっと減りました。
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ここ1か月、
私は白髪を見ていたんじゃない。
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“自分と自分の反応”を
嫌なのにワクワクしながら
見ていたんだと思います。
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・こんなに伸びてきた
・こんな感じになるんだ
・隠したいけど、もうちょっと見ていたい
毎日少しずつ、
自分自身を観察していた。
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だから整った瞬間、
白髪が消えたというより、
“観察していた自分”が
急に静かになった感覚でした。
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不思議なんですが、
白髪観察中の方が
艶があるように見えるんです。
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もちろん、
整えた後の方がキレイです。
まとまりもあるし、
白髪も目立たない。
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なのに、
観察中の写真の方が
どこかイキイキして見える。
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最初は
「なんで？」って思いました。
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ケアをサボっていたわけじゃない。
むしろ整えた後の方が
ちゃんと手をかけている。
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艶が出るなら、
本来は整えた後の方のはずなんです。
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でも、
写真を何回も見返していて気づきました。
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観察中って、
ずっと
“私自身”を見ていたんです。
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白髪を見ているふりをして
違和感を感じているふりをしながら、
本当は、
自分の反応を見ていた。
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つまり、
髪じゃなくて
“自分自身”を観察していた。
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だから、
ただ整っている状態よりも
途中の方に
熱量が乗っていたのかもしれません。
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人って、
完成したものより
途中のものに惹かれることがあります。
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変わっている途中。
揺れている途中。
葛藤している途中。
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そこには、
今この瞬間の“生っぽさ”があるから。
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逆に、
整った後は静かです。
安心する。
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でも、
観察していた時ほどの
熱量はなくなる。
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それが悪いわけじゃない。
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ただ、
途中には途中の魅力があるんだなと思いました。
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そして今回、
もう一つ気づいたことがあります。
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私は、
問題の中でしか
“生きてる感覚”を
感じられなかったのかもしれない。
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毎日感情が動く。
毎日反応する。
毎日考える。
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つまり、
ずっと“揺れていた”。
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でも、
整えた瞬間
急に静かになった。
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その静けさが、
少し怖かったんです。
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「あれ？
私、今ちゃんと生きてる？」
みたいな。
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平和を望んでいたはずなのに
静かになると不安になる。
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この矛盾が、
ずっと自分の中にありました。
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思い返してみると、
今までの人生もそうでした。
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問題が起きる。
感情が動く。
苦しくなる。
考える。
回収しようとする。
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その流れの中で、
“生きてる感じ”を感じていた。
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だから、
平和になると不安になる。
静かになると落ち着かない。
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何か事件がないと、
自分が止まってしまうような感覚。
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でも今回、
白髪を通して
その構造を見た気がしました。
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問題が好きなんじゃない。
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ただ、
問題の中にいる時しか
自分の存在を感じられなかった。
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だから、
ずっと無意識に
揺れるものを探していたのかもしれません。
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でも今は、
こうして言葉にしたり、
記事にしたり、
誰かと共有したり、
問題そのものじゃなく、
“意味”として扱えるようになってきた。
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それは、
前とは少し違う気がしています。
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整えることは大事。
でも、
整える前にしか見えないものもある。
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もし今、
なんとなく違和感があるなら。
すぐ無くそうとする前に、
少しだけ見てみるのもいいかもしれません。
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ブログ見ましたと一言送ってください。
そんな一言で大丈夫です。
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🌿ここでは書ききれない
“もう少し深い話”はnoteに残しています
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