昨日、久しぶりに旦那さんとけんかしてひどいことをいっぱい言ってしまった・・・
ダサい！
かっこ悪い！
もっとかっこいい人と結婚すればよかった！
とか。
けんかというか、いつも私が一方的に感情を爆発させて「当たって」しまう。
（当たられた旦那さんもキレてけんかになる、のパターン😂）
八つ当たりって分かった上で言いたいだけなんだよなぁ。
ただの当たり屋。笑
いつも当たらせてくれてありがとう、って思う。
前にこんな記事も書いたっけ…
昨日、感情が爆発した理由をノートに書いてみた。
2人目が生まれてから、久しぶりに感じたこの気持ち。
私をこんな気持ちにさせてんじゃねーよ‼︎
そういえば、1人目の出産後もよくこの気持ちを感じてた。
昨日は旦那さんがいないときに
赤ちゃんがギャン泣きしてゆうまの機嫌も悪く
なんだか色んなことがうまく回らなくて私も泣きたくなってきた。
こういうとき、旦那さんのせいじゃないことが分かってるんだけど
私がこんな悲しい気持ちになったのは全部お前のせいだ！！
私をこんな悲しい気持ちにさせてんじゃねーよ！！
ノートに気持ちを書きながら、
私はそんな風に思ってて、だから当たりたくなるんだなーって思った。
ノートに出てきたこの言葉。
もっとかっこよくいてよーーーーー！
気になって、自分に質問してみた。
私にとっての「かっこいい」とは？？
↓
私を大切にしてくれる。
↓
大切にしてくれるとは？
↓
優先してくれる→私の予定をまず優先してくれる
確認してくれる→私の気持ちを確認してくれる
私がいつも機嫌よく過ごせるように
私を優先し、私の気持ちを確認してくれる。
ここまで書いたら、私の中に「これだ！」という感覚があった。
そうかーーー、私は
私がいつも機嫌よく過ごせるように
私を優先し、私の気持ちを確認してくれる。
そんな人を「かっこいい」と思っていて、そんな人であってほしいと思っているんだな。
思えば、私はずっと男性に「幸せにしてほしい」と思ってた。
男が女を幸せにするのは当たり前のことだと。
私を幸せにしてほしい。
私を喜ばせてほしい。
私をいつも機嫌よくいさせてほしい。
そして、それを叶えてくれる人が私の中で「かっこいい人」。
だから、自分の機嫌が悪くなったときに「（私の機嫌が悪くなったのは）あなたのせいだ！」となる。
そして、私のことをこんな気持ちにさせるなんて「なんてかっこ悪い人なんだ！」となる。
ねぇ嘘でしょ…！
こんなにダサい人だったの？
なんでこんな人と結婚したんだろう？
って絶望感でいっぱいになる。笑
なるほどなーーー。
私は「あなたのせいで機嫌が悪くなったじゃん！」っていうのを訴えたかったんだな。
「ごめんごめん、大変だったよね」とか
「今度はもっと早く帰るようにするね」とか
私の機嫌を取ってくれる反応をいつも期待していたんだなぁ。
だけど、旦那さんは絶対に！そういう反応をしない人なんです😂😂
自分の機嫌なんか自分で取れ。
いつもそういうスタンスで、本人も機嫌が悪いときがあまりない。
そういう態度を取られると私はますます悲しくなって
「優しくない！！」となっていたんだけど
今日、ノートを書きながらふと思った。
もしかして旦那さんは「自分の機嫌は自分で取ること」を伝えるために、私に出会ってくれたのかも。
そしてこれは、なんだか本当のことのような気がした。
今私は「幸せな人生は自分で選べる」ということをブログでも発信してるけど
それは過去の自分が誰よりも
誰かや何かに幸せにしてもらいたくて
自分にパワーがないと思っていて
私の幸せは「外側次第」だと思っていたからなんだよね。
そして、その頃の私は
自分で幸せに生きられるパワーが欲しいです！！
めちゃめちゃ強くそんな風に望んでた。
やっぱり、パートナーとは「神様からの使者」なんだ。
どんなに感情が掻き乱されても、爆発しても、
むしろそうなることによって私に大切な気付きを与えてくれる。
そしてその「大切な気付き」とは
自分が1番欲しいと願っているものに繋がっていたりする。
その繋がりは自分にしか分からないし、一人一人違うものだから
他の人のパートナーシップを羨ましがったり
「素敵な夫婦とはこういうもの」って型にはめようとすることは、本当にまっっったく意味がない。
（だけど、パートナーシップって人と比べがちだよね😂）
今、目の前にいる人は
自分の願いを叶えてくれようとしている「神様からの使者」。
もちろん、ずっと一緒にいる必要なんてないけれど
離れる前にそういう視点で見てみると、これまでは見えなかった事実に繋がっていく。
自然に「ありがとう」が湧いてくる。
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