死が寂しいのは「もう２度と会えなくなるから」ではなかった♡

先日、叔父さん（母のお兄さん）が亡くなり

お通夜と葬儀が終わりました。

心筋梗塞で倒れて、突然のお別れでした。

おじちゃん（と、呼んでいました）には

小さい頃からすっごく可愛がってもらっていて

ついこの前も、私たちの引っ越しのときに手伝ってくれたので

母から最初に聞いたときは、よく意味が掴めず。

「この前会ったのに？？」

と、亡くなったという実感がまったくなくて

動かなくなった肉体を見て、初めて意味が分かった感じでした。

今回、おじちゃんの死で色々なことを感じました。

「魂」の存在をはっきりと感じたこと。

肉体はやはり「入れ物」であること。

「入れ物」であるからこそ、肉体は大切だということ。

自分が望みさえすれば、全てから大切な人と繋がることができること。

そして、私にとって死とは

「寂しい」と感じることはあっても

決して「悲しい」ものではないことも改めて感じることができました。

お通夜のときから何度かおじちゃんの遺体に向かって

「おじちゃん、今どこにいる？」

「どんな気持ち？」

なんとなくそう問いかけてみたものの

遺体の中に既におじちゃんがいないことだけが良く分かった。

ただ、お葬式までは

家よりも葬儀会場の方がおじちゃんの存在を強く感じたので

亡くなってからしばらくは、魂は肉体の側にいるのかな？？

そんな風にも感じた。

動かないおじちゃんの肉体と、

周りの慌ただしくお通夜の準備をする人たちとのコントラストによって

「魂」の存在を強烈に感じることができた。

私たちは自覚のあるなしに関わらず

「生きる」という強い意志の元で、みんな生きているんだ。

何気なく生きている人なんて１人もいない。

葬儀も火葬も終わった後、

私は東京に行く予定になっていたので

東京行きの新幹線に乗りました。

新幹線の中、なんとなくまた心の中で

「おじちゃん、今どこにいる？」

「どんな気持ち？」

そんな風に問いかけてみた。

もちろん、返事が返ってくるはずはないし

姿が見えるはずもないし

触れることもできるはずがない。

だけど、その瞬間なんとなく窓の外に目をやった。

きれいな夕陽が見えました。

声も聞こえないし、姿も見えないし、触れることもできない。

だけど、その夕陽を見たときに

おじちゃんの存在を、ものすごくはっきりと感じることができた。

そのとき、分かった。

この世界にある全てのものから、大切な人の存在を見出すことができること。

私が望めば、いつでも繋がることができることをを。

そして、私はこれまでも

肉体を去った大切な人たちの存在を

たくさん感じてきたことを思い出した。

大好きだったおじいちゃんが亡くなったのは

１４年も前になるけれど

不思議とおじいちゃんと

「もう会えない」

そう思ったことはありませんでした。

きれいな夕陽を見たとき

星を見たとき

空を見上げたとき

木に触れたとき

気持ちいい風が吹いたとき

おじいちゃんの存在を感じることがあった。

「勘違い」とか「ただ思い出しただけ」とか思っていた時期もあったけど

私がそう感じるならそれが事実なんだと思うようになった。

今回のおじちゃんのことで

死というのはその「存在」が消えてしまうことでは決してなくて

肉体という「限定性」がなくなるだけだということが、よく分かった。

限定性がなくなるということは、

肉体という制限なく、全てからその人の存在を感じられること。

もう会えない。

ではないんだよね。

肉体という制限を持たずに、会えるようになった。

なんだ。

火葬の前に係の人が

「故人様と最後のお別れとなります。」

そんな風に言われていたんだけど、それは

「肉体」との最後のお別れ

なんだと思った。

その人の肉体と別れるのって、やっぱり寂しい。

ちょっとした表情のクセや、言葉使いや、仕草なんかが見れなくなることが。

触れられないことが、とても寂しい。

私は死というものに対して

「もう２度と会えなくなること」

このことが寂しくて悲しいんだとずっと思っていたけど

そうじゃなかった。

「その人の肉体ともう２度と会えなくなること」

これが寂しかったんだ。

存在は永遠に在ること。

いつでも会えること。

「自分が肉体を去ったときに」ではなく、肉体を持ちながらそれが可能なこと。

そういったことを、深いところでは

私はほんとは知っていたんだ。

大切なことをたくさん思い出させてくれて、ありがとう♡

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