今日もありがとう💕
自己嫌悪に陥っています
内観してると
あの時ああだったからとか
色々な思いがでてきて
しんどい
幼い頃のわたし
命令口調の祖母
祖母の言う事を我慢しながら聞いている母
祖母の機嫌を損ねない様に
私に我慢を強いる母
言いたい事を言ったら怒られ
やりたい事をやってバカにされ
あれダメこれダメ
あれしなさい これしなさい
何かを尋ねたら
そんな事も知らないの？
しょうがないなぁ〜と言って教えてくれる
子供がそんな事聞くんじゃないって
怒られた事もあったなぁ
自分の心を守るために
幼いワタシが身に着けた術は
自分からは何もしない事
何もしなければ
怒られない
大人しくしていれば
怒られない
部屋の隅っこで
本を読んだり
絵を描いたり
絵は出来上がりに
評価されるのが嫌になって
描けなくなってた‥‥
私の意見は〇〇だけど
怒られるから
△△って答えてた
そうしてるうちに
自分の意見が何なのかが
よく分からなくなってた
自分の意見も感情も
本音と建前の２つが同時に現れた
自分の本心がどっちか分からない
わからないまま生きてきて
周りに合わせて
でも合わせてる自分が嫌で
周りと関わらない様になって
自分で作った壁なのに
閉じ込められた気持ちになって
壁を壊そうとしてみるも
恐怖に襲われて
再び壁を築く
そんな半生を生きてきた
もうやめよう！！
人の目を気にする事を
もう今では怒ってくる祖母はいない
祖母の目を気にしてた母にも
言い返すだけの力はある
それなのに
ずーっと
気にしてた
もう終わりにしよう！！
本当の自由に向かって生きて行こう
自分が本当にやりたい事を
見つけて行こう！！