嫉妬心からの卒業。

秘書アシスタント 岡田知子です。

今日の午後、

「陣痛始まったかも～。でもまだ病院来なくていいって言われたから、いまうどん屋さん笑」

というLINEが友達から届きました。

予定日は週末だったはずだけど、2人目だから少し早いのかな。

そういやそんな話をしてたっけ…と思いつつ、

「おう！がんばれー！！」

と返信しました。

そしてさっき、仕事終わりにiPhone見たら。

彼女の旦那さんから、

「産まれたーー！！」

の文字。

まじか！

早い！！

そして、「産まれた」の文字と一緒に送られてきた写真には、

産まれて本当に直ぐの小さな赤子と、疲れ切った顔の友人と、笑顔の旦那さんと、キョトンとした上の子が写ってた。

(プライバシー保護のため写真は載せられず)

赤ちゃん、すんごい小さくてね。

なんかね、家族ってこうやって出来ていくんだな、

幸せってこういう形なんだな、
産まれるってこういうことなんだな、とかね。

あまりにも、その存在が圧倒的で思わず涙。

名古屋の路上で、信号待ちしながら。

(大丈夫、誰も居なかったから)
 

でも何ていうか、そこに「嫉妬」という感情はなくて、

「よかったね」「おめでとう」「お疲れ様」

そういう温かい気持ちで満ち満ちていて、そのことに驚きました。

前はそういうメールを見るたびに、
「産まれたんだ。はぁ、いいなぁ。私には何も無いのに」って心をざわつかせながら、

「おめでとうー！きゃー！めっちゃかわいいね！！今度会いに行くね♡」

というメールを送ってた。

真顔で(怖い) 

結婚とか出産とか、死ぬほど欲しいのに手に入らなかったから、持ってる人を羨んで嫉妬して自分を守ってた。
そして心から喜んであげられない、そんな自分が大嫌いだった。


それがここ最近、
幸せな満ち足りた人を見ても、前ほど心がざわつかなくなったことに気付いたのです。

多分、「金持ちになりたけりゃ、金持ちを見ても嫉妬するな」みたいなことを聞いてから、
ベンツとかレクサスとか乗ってる「明らかに金持ち」が嫌いだった自分と向き合って、

「本当はすごくお金持ちになりたいんだね、わたしったら」

という気付きに出会い、
成金だろうが、生まれ付いての資産家だろうが、
「お金持ち」という人への特別視をしなくなった（最初はしないように努力した）ことがきっかけかもしれない。
あとは、素敵なお金持ちの人達に沢山出会ったのも大きいのかもしれない。
（そのあたりのことは、また追々）

これは、本当は自分がなりたいのに、なれないと思ってるから嫉妬してる。

という気付きだったわけなんですが。

それも飛び越えて、

人がどうであろうと、関係なくない？ってことなんですよね。

人が幸せだからって、私が不幸になるわけでもないし、
人が不幸だからって、私が幸せになるわけでもない。

お金持ちに、「いいよね、あなたはお金で苦労した事ないでしょ」という憎しみを持ったところで、
その感情はどこにも行きつけないし、
「ええまあ、お金で苦労はしてません。それが何か？」という答えになっちゃうわけだし、


人がどうこう気にしてる暇があったら、
自分が幸せでいることにもっと頭も心も使おうぜ。

ということ。
で、合ってるかな。


友人の出産によせて。
書きたいことつらつら書いてみました。

おめでとう、我が友。

そして、小さな赤子よ。

この素晴らしい世界へようこそ。

あんな風に苦労して産んでもらった命。
誕生の瞬間に、沢山の人を笑顔にしたであろう命。

くさくさしている暇はない。

歩き出せ。