心とスピリチュアルを独学中♪
🆕＊きりんのプロフィール＊※すごく長くなってしまいました。
お時間あるときに、読んで下さい♪
夏休み中、（そうじゃなくてもですが）
実家でひとりの母からはしょっちゅう
「会いたい」の連絡が来ます。
近いからすぐに会えるので
母は私にばかり甘えてくる。
これにはずっと悩まされてきていて
最近は多すぎるのは困る事、
伝えるようになったので
母は母なりに寂しさできるだけ堪えて
限界に達すると連絡してくるので
連絡来たその日に会えないと
会えるまで毎日…という具合😅
昨日も
埼玉へ行く車で連絡があり
（おとといもBBQ中にあり。）
どうしてもうちへ来たい様子。
しかし
お盆はパパもやっとの大型連休、
家族の予定が詰まっています。
「お盆が終わったら
予定そんなにないからそれからね！」
と言うと
「だってお母さん、
ひとりで寂しいのよ😞」
と言います。
他人軸だった以前は
「可哀想な母😞」とまんまと騙され
少し無理をしてでも
会える様にどうにかしていましたが
今の私はというと
「でた！
悲劇のヒロイン！
よっ名女優！👏」
てな具合。
（心の中で思うだけですけどね。笑）
「この人、死ぬまでずっと
これ続けるのかなぁ？
もう自分では気づけないのかなぁ？
寂しさ、人で埋めようったって
そうはいかないのに。」
とかなり冷静に見つめています。
以前、そんな話を直接母にもしました。
母の幼い頃の
寂しい、悲しい記憶を
わざと話してもらって
「もう
その思いは今の思いではないから、
もう必要ないから
手放していいんだよ。」
そう言うと、
母は涙を流しながら
「そうだね。」と頷いていました。
母の長年抱えてきてるものが
一度話をしたくらいで解けるとは
もちろん思っていませんが
どれだけの、もう必要の無い思いが
母の中に渦巻いているかと思うと
私はこれを癒すために
本当の意味で母を癒すために
母の元に生まれ
今こうなっているんじゃないかとも
思えてならない近頃です。
でも
じゃぁ、
母を幸せにしてあげよう！とか
母の為にちゃんと心理学を学ぼう！とか
そういうやる気の源には
今はなりません。
今私がしたいのは、
私らしく生きる姿を見せていくことで
負の連鎖は断ち切れることを伝えたい。
まぁ、本人は
負の連鎖とは思っていないと思いますが。
「苦労しないで
幸せに生きていい。」
私も、母も。
それが伝わったら私は嬉しい。
私が母から
一番言われて育った言葉は
「人に迷惑をかけちゃいけない。」
でした。
迷惑かけないように
いつも大人しく、いい子だったのに
私がいると
「すみません、すみません。」
といつも謝っていました。
きっとこの頃から
「私はいるだけで人に迷惑をかける存在」
と私は思って生きてきたのでしょう。
本人も気付かないうちに
音もなく体に染み込んで離れず、
内側から蝕んでいく。
親にかけられた、
疑う余地のない魔法。（呪い。）
今思えば
父はそういうことはなかったから
私はどこか、父を憎み切れなかったんだ。
それどころか
憎む理由なんて私にはなかったのだ。
（母に刷り込まれていただけ。）
今になって
冷静に思い返してみると
虐待こそ無かったものの
ウワッて事、結構ある。
私の母が母じゃなかったら
もっと早くから幸せだったのだろうかとか
考えなくはないけど
今、私は私のこの人生が
楽しくて、大好き。
私でよかった。
だからきっと
母が、母でよかったんだと思う😊
母が昔ああだったのも
悪気がないのが、わかるし。
なんか話がダラダラしてしまった。
母は、私の生きる課題。
そんな気がする。
今回の人生では、クリアできそう。
向き合ってはいくけど
もうきっと悩むことはない。
母は母で、私は私。
当たり前の様で、意外と難しいけれど。
私は私を信じて、軽やかに、生きる😊
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こんな私でも
母のことになるとまだ悩むことが
あるんです…
みたいなことを
書きたかったはずなのに
書き終えた結果
悩んでないって😊💮
しっかり自分の中で
揺るがない線引きができていて、
その都度丁寧に
向き合ってるだけなんだね😊
えらいな、私。
自分が思う以上に、仕上がってきてる。笑
書くと、思い出せる。
変なブログになっちゃった。
お付き合い下さり、ありがとう🤗
おまけ。
昨日の月。
満月かと思ったら、まだだったけど
とってもキレイでした✨
