昔はあんなに吐くくらい感じていた寂しさ。
眠くなるまで車を走らせて、じっとしていられなかったあたし。
ホント今思う とガソリンの無駄だなぁ(笑)
最近は、さびしさがよくわからなくなった。
なんとなく感じる心が低下してる気がする。
そんな自分にほっとしてるなんて、
あたしもたいがいおかしいんじゃないかな。
いつからだろう。
やさしい人 になりたいって思った。
寂しさばかり抱えて
寂しさを人にぶつけて。
寂しさをまぎらわそうとしてた。
だけど、
やさしい人 ってなんなのか、
やさしい人 ってどうやったらなれるのか、
なんにもわからなくて、
結局すべてにそっぽを向いたあたし。
でも
優しくしてくれてありがとう。
と友達に言われた。
あたしも少しはそれが出来ているのかな。
あたしには、執着心がない。
束縛もしない。
自由にすればいい。
浮気をしたとしても、絶対に隠してくれればそれでいい。
変に罪悪感を感じられて、正直に言われたところで、
あたしには許すことしかできない。
あきらめることしかできない。
そんな罪悪感ならいらない。
そんな中途半端な気持ちなら、最初から浮気なんてしなければいいだけだから。
どうして束縛しないの？
ってよく聞かれる。
ほんとに俺のこと好きなの？
好きだから一緒にいるのに。
わがままなのかな。
恋人って、
束縛する権利を得る関係なのかな。
そばにいてって言われればそばにいるよ。
俺のこと見てって言われたら貴方のこと見るよ。
だってあなたのこと好きだから。
あなたはこれ以上、あたしに何を求めてる？
恋人がいない時、お互いの気持ちがある程度合えばエッチができる。
恋人がいても、浮気が出来る。
だからって誰でもってわけじゃない。
罪悪感も抱かない。
そんな自分を、少し怖く感じるのはなぜだろう。
彼氏以外のに抱かれてるとき、
あたしはきっと本気でその彼氏を好きじゃなかった。
たぶん、失ってもいいと思った。
失う覚悟がないと、浮気はできないから。
あたしが今まで彼氏と付き合っている時に浮気をしたことは１度だけ。
きっと、その人のこと、付き合ってはいても、
ただつきあってただけなんだと思う。
それ以外の人と付き合ってた時の浮気はなかった。
気づいていたのに、寂しかったり、情があったりして、自分から別れを切り出すまではいかなかった。
本当に好きじゃない人とはつきあったらだめだなって感じた。
だけど、本当に好きな人ってなんだろうとも考える。
本当の恋って？
勘違いでも思い込みでも、
それをみつけることができるまで、あたしは恋を繰り返すのかもしれない。
