昨日も今日も離婚の話をきいて…
色々考えた
浮気や不倫がいけないとは思ってないけど
こうやって
誰かを傷つけるのかもしれないし
でもその裏でどうにもならない気持ちがあって
でも
好きだなっておもってしまうきもちと
ほんとはシンプルだったのに
とても複雑にしてしまっている
愛し愛されたい
ずっと男と女でいたい
それなのに……
いつの間にか家族となって
異性とみれなくなったり
どこかで
尊敬する気持ちがなくなってしまったり
あんなに大好きだったのに……
と思いながらも
自分の気持ちを大切に
自分の身体を大切に
もう少し生きてみたいと想う気持ち
家族だから
子育てをしないと
収入がないから
不安だから
もう少ししてから
何年か前に
それを理由で離婚を切り出さなかった
その時してたら
慰謝料もあっただろうし
気持ちも楽だったかもしれない
それから何年か……
耐えて我慢して証拠を揃えて切り出そうとしてたのに
先に言われてしまった
準備もできてない
お仕事もまだ整ってない
住む場所も決まってない
わたしは
あのとき
なんでもっと言わなかったんだろう
って後悔した
安心というものと引き換えに
【何か】を諦めた……そして
【我慢】してきた
悔しさすら感じない
嫌気しかない
なんの涙かわからないモノが伝わる
そういうものに
まみれたときこそ
静かな呼吸でいたい
涙をながしながらでも
心が痛くても