わたしは
好きな人がいても
「ずっと一緒にいようね」
と言えない。
いつも
「いられる間は一緒にいようね」
と言う。
彼は
「長く一緒にいたい」
と言ってくれる。
わたしの言う言葉を聞くと
え？って一瞬止まる。
色々考えがちな方だから余計にだとは思うんだけど。
それを考えさせたくないなと思ったのもあって
【わたしはどうしていつもそう言うんだろう？】
って問うてみたのです。
するとね
すごく昔のことがぱっと浮かんできて。
悲しみが溢れてしまったのです。
自分の中では
終わっていたことだと思っていたのに。。。
これを書いてる今も色んな思いがこみ上げてきます。
20代前半の時に付き合っていた方がいました。
すごくすごくすごく好きで。
愛してるって
初めて感じた人だった。
ずっと…一緒だと思ってた。
そう想い合ってたと思う。
同棲もさせてもらってて。
いつも一緒だった。
（その人の笑顔思い出してしまった！泣きそう…）
時間がたって……
時間がたって……
ある夜
喧嘩になって
（自己紹介でも書いたんだけど）
首をしめられて…
手でしめるのじゃたりなかったのか…
ロープでしばられて……
でも最後まではしめられなくて。
放置されて。
「死にたくない！」
と思って裸足で逃げ出した過去。
その時にね。
きっと。
「永遠なんてない」
「ずっと一緒なんてウソ」
って決めてしまったのかもと思った。
あんなに愛した人が
こんなに変わること
そして
それをさせてしまった自分
全部含まれて
自分のことをイヤになり
人を信じることをしなくなり
そんな浮ついた言葉はいらない
ってなったのかもしれない。
いつもわたしの中にある
【捨てられる】感覚は…
親との関係だけじゃなかったのかもなと
思った。
よく言うでしよ？
親との関係が…
自分を形成してくって………
いまどちらも感じようとしてみると…
親じゃなくて
コチラだなって気がした。
そしてね。
それ以降…
付き合った方の顔がおぼえられなくて。
今好きな人の顔もパズルみたいなの。
なのにね…
その昔の彼の顔は鮮明におもいだせるの。
わたしの何かが
その時止まってしまったのかな。
って思ったよ。
今日はずっと悲しくて
子宮が痛くなって
また泣いて
また泣いて
でもね。
この瞬間に
このことに気づいたこと
そして…
あの時「生きること」を選んでくれた自分に
心から
【ありがとう】
って思った。
そうでなかったら
いまのわたしはいない。
仲間に出会うことも
この生き方を学ぶこともなかった
そして彼に出逢うこともなかった。
だからきっと大丈夫。
もう少ししたら
きっとこの悲しみが癒えて
次のわたしに繋がるから
今のこの感情を目一杯抱きしめようと思う。
今日もありがとうございます♡
LOVE♡