ちょっと加筆しました
リサーチシートにつられました
というのは本音の一つなのですが
三ヶ月分の配信動画を見て
いまだ講座代金を稼ぎきることもできていない自分が
いったい何を【体験】しているのかなと
自分でも気になった。
半日くらいゆっくり考えて、
何もまとまらず
だけどやっぱり書いてみようと。
書くのすき、たぶん書いていたらまとまるでしょう。
という安易な見切り発車で
体験談を書いてみようと思います。
起業したのは2012年。1月1日で出しました。
（起業日時はさかのぼって記入できたので。）
なんかキリいい日にしたかった。
まったくメニューもないのに開業届けを出した理由はね、
赤字が後で補填されて得だから早く出したほうが良いよ！
って教えてもらったから。
単純でしょ
でもすごく良かったと思う。
うきうきしてたもん。やるぞーーーって。
でね、その直後から、自分が思うとおりにやっていこうと
思っていたのですが
少しずつ売り上げが上がるうちに
どんどん自分を見失った。
自分の思いを元にして
作品を作ったり
セッションやヒーリングを行う自分と
”こうあらねばならない”と
自分の中に勝手に作った自分像との差が
生まれちゃった。
雑にまとめると疲れるほどに売り上げが落ち
それを隠そうとして必死になり
また疲れて売り上げが落ち、の
エンドレスループになってた。
で、元々もっていた
自分は間違っているという思い込みが
最大限発動されて
自分を変えなきゃ～～～直さなきゃ～～～って
そういう気持ちになって
さらに空回り疲れて。。。
その中でも当時子宮委員長はるちゃんのブログも読んでいたし
実践しているつもりだったのに何も変わらず。
あり方が全然わかんなかった。
金はなくなる。
働けとか
今後のプランを出せとか
家族に言われる。
体もどんどん悪くなる。
投げやりになることもいっぱい。
そういう時っていろんなことがおこって
まじでキツイ状況に立たされたり。（ネットストーカーとかね）
それでもやっぱり
自分で仕事していきたかった。
だって自由に生きたいもん。
オンラインセミナーが販売される前から
ブログセラピーに参加してみたりしつつ
でもやっぱりなにかどこかがずれていると
自分でも感じていて。
ただ、セラピーに参加する中で、
ブログにいっぱい親のせいだと思っていることや
人のせいだとおもっていること、
それらを正当化しようとすること、
などなどを
吐き散らかして
情けないけど、でも必要だった。
情けない自分を知るために。
そして
親に愛されたいと
強く強く思っていると体感を伴って知るために。
そうしてるうちに
たまってたいろんな重たいものが
ちょっとずつ軽くなるというか
見えるようになってきて。
ネバネバがサラサラになったみたいな感じ！w
そこでようやく、
自分にヒーリングやマイナスコードカットをしたときの感覚が
戻ってきた気がした。
そう、戻ってきた感じだったんだよ。
ただ形に沿ってやっているのではなく
気持ち良い、これがいい、こうしたらもっと気持ち良い、
そんな感覚が
ゆっくり戻ってきた。
自分が何に対してどう感じているのかが
感じ取れるように戻ってきた。
で、落ち着きはじめたころ（自覚はあんまなし）
オンラインセミナーが始まり、
悩みに悩んで。
悩む理由は金だけだった。
それなら、たしかに今金もってないけどまぁカードでリボ払いでなんとかなるっしょ☆
で申し込んだわけです。
よく申し込めたな！
といまだに思う。
まじで数円をケチケチしていたのに
よーやった。えらい。
最初はもう金を回さないと死ぬと思っていて
稼ぎたくて仕方なくて
しか理由がなかったんだけど
今思うと
自分を取り戻すためにやってんだな、という感想。
それとね、親にはすでに愛されていると知った。
私が望む形とか関係なく、
すでに深く愛されていた。
それに気づいた時には
あんなに根深いとおもっていた
何かのせいにしなければやりきれない、
妬みやそねみや拗ねからくる
なんとも言えない感覚が出てこなくなっていた。
焼けるようにイライラして疲弊することもなかった。
あれ？
私ってこんな楽な思考ができたの？
と思った。
やれどもやれども、仕事はちょろちょろきても
稼ぎきれない。
でも、それでも
自分がやっていることに対しての
楽しさというか
満足度が
不安度と一緒にあがってる。
満たされるし
不安で足がすくむしで
忙しいw
そりゃ不安だよなぁとおもう。
ずっと、作り上げてきた自分のフィルターを通して
自分を表現してきて
そのフィルターを外すことをしてる。
うちこ、という存在だけではなくて
過去生きてきた全部の時間で偽ってきた
全てに対して
本当は私はどうだったのか、ということを
それがいかに世間的にタブーであろうと
そのまま認めることをしていて
そりゃーーーこえーよなぁ、と思いながら
でもまぁ、失って困ると思っていた
人からの評価やどう見えるか、
どれくらい売り上げているか
どれくらい良い人に見えているか、なんてもんは
はじめからなかったんだから、
まぁ不安だし怖いままでもいいかと思ってる。
それでも逃げ癖が発動する。
でもそれでも。
ちょっとずつ
動いている。
そんな中で
昔やっていた開花セッションというので
開花という名前に痛い目をみた（と思い込んでいた）ので
NGワードみたいに扱っていたんだけど
結局そこにもどってきて、
その名前をまた使おうと思ったとき
ああーーー長い旅路（一人コント劇場）だったなぁ～～～って
思ってほっとした。
自分がやりたい、表現したい、と思う
心の弱くて繊細な部分を形作ることを
取り戻したような、そんな気持ち。
そしていま
病気になった私と向き合っている。
・・・
あれ？ビジネスの話は？
という感じだけど
自分ビジネスが生き方、人生、なのだとしたら
きっとこの、直接的にかかわってんだかかかわってないんだかわからない
自分の過去を拾い上げることが
私だけのビジネスになっていくんだと思ってる。
今のところ
目に見えて表現できる数値みたいなものは
何も提示できない。
だけどただ私が
今日幸せだと思う度合いは
確実に変わっている。
全ての中心は自分。
ビジネスだろうがなんだろうが。
だからその中心が満たされるのであれば
それは遠回りに見えて
きっと私の歩き方。
たくさんの人が
たくさんの結果を出しているのを
うええーーすげぇーーーいいなぁーーって
思いながら悔しくて泣く日もあれば
怖いくらい不安なことに取り組んで
その気持ちを感じている人が
一人ではないことに勇気付けられている。
ひきこもりでも
誰かに合わせられなくても
誰にも合いたくなくても
一人ぼっちで泣いていても。
自分が生きていくのに必要な
自分を取り戻すために
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ロンズーさんのところからこぴぺしてきた。
詳細のとこ読めばよくわかるよ。
可能性は無限だと感じてるから
きっと何でも出来る・・・はず！
まだ、はずとしかいえないけどね
うちこ
意気込みすぎて動けない人へ
脱力してる？
立秋エネルギーヒーリング