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3Daysラブヒーリング 2日目です。
（30日に行った内容です）
1日目はこちら ラブヒーリング 1 *過去へのタグ付けをはずす
2日目、今日は何をしたらいいのか、
どんなことを自分がしたいと思っているのか、
ずっと迷っていました。
昨日タグ付けをはずし、
自分の中のいろんな符号やレッテルを取ってみたら
なんだかぽかんとしているというか、
無ってわけじゃないんだけど
凪のような感覚。
メッセージレターを書いていたらものすごくビリビリきて
涙が出たり、
そういうことはあったんだけど
自分に対して何がしたいのか、が
ぜんぜんわからない、そんな感覚。
なのでとりあえず好きなことをして
のんびり、ゆっくりすごしてみることにしました。
ゲームしたり、編み物したりね。
なぜこのタイミングで3日連続にしようと思ったのか、
ぜんぜんぴんとこないのにな～って思った瞬間があって
その後すぐに強烈な怒りを感じる出来事がありました。
それ自体は私に関係のないことで、
ただ一方的に私がファンで応援しているチーム（嵐じゃないよ
）から
人がたくさん脱退して。
え、なにそれ？？？説明もなくてそういうのあり？？？？？
って思ったんだよね。
で、すぐに感じたこと。
「こんなに好きでいてあげたのに、ひどい！！！！」
これは私の魂や私の体、私の本心からの
ブチ切れの叫び、怒りだ・・・と思って
真っ青になりました。
ああ、私、私にめちゃくちゃに怒っている・・・・
ぞっとしました。
そのときお風呂に入ってたんですが
急に自分のおなか周りや腕、背中、足、内臓に
肉布団がくっついている！！！じゃま！！！！
こんなに余計な物つけてマジむかつく！！！！
ぶくぶくさせられてすごく悔しい！
ってすごくすごくむかついて、悔しくて、めっちゃなきました。
久しぶりに過呼吸になってみたり、
全身にじんましんがでたり・・・・
いろんな感情が、特に怒りと悔しさが、
大噴火しました。
私を見ていない私に、
一生懸命愛情を注いでくれていた「魂の私」が
ものすごくないている。
気持ちが伝わらなくて、ないて、怒って、悔しくて。
余計な物を詰め込まれて、ぎゅうぎゅう押し込まれて
苦しいっていっても聞いてもらえなくて、
でも、自分のことが大好きで。
限界までいっぱいいっぱい耐えたよって。
もういい加減こっちみてよって。
ぶん殴られたかと思うくらいくらくらきました。
私はもっと、きれいで、美しいのに、
もっともっと可愛いし、自由で、魅力的なのに・・
悔しいなぁ。。。
もっと愛せるのに、もっと愛されるのに、悔しいなぁ・・
ってずーっとおもってきてすねちゃった。でもがんばってくれてた。
その思いって
人から見たら笑われてしまうかもしれないし
非常に傲慢でかつ自分勝手。
だけど、そんな私がいかに愛おしいのかってこと
よけいなものを貼り付けられてぶくぶくとむくんでいても
それでも大事にしてきた自分がすでにいるってこと。
認めにくい、見つめにくいこと。
うまくいえないけど暗部ってかんじのこと。
人には隠したいところ。
そういうのを目の前にどん！！！！！って突きつけられた。
いい加減に気づいてよって。
きっとこの3日間のキーワードは自分の傲慢さ、
自分の欲深さ、
自分の腹黒さを認めて
同時に自分の美しさとか可愛さ、
きれいさ、素直さも認めていくってことなんだなって。
3Daysラブヒーリング、2日目の今日行ったことは
私の意識できるすべての細部の細部の細胞のひとかけらも残さすすべてに
私からの愛情、感謝の気持ちを
とにかくすべてに伝えること。
エネルギーを細部にまで
くまなく流しました。
それしかできませんでした。
それが私の精一杯。
精一杯を自分に注ぐ、という2日目になりました
久しぶりにこんなに怒ったしないたし悔しがったし
きいいいいい！！！ってなったので
とっても疲れました。
きっかけをくれた人たちにありがとう、
サインをくれた私に、ありがとう。
気づけた私にありがとう
明日はどうなるんだろう
楽しみです
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1月末で一度締め切り、2月末までに内容・価格をリニューアルして再開します。
今年の春くらいまでを目安に内容をリニューアル予定です。
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うちこ（内田智子）