なぜか分からないけど、今日は素直に旦那に気持ちを伝えられた。
「死にたい」とか旦那の前で言ったことないかも。
いや、あるか？
まぁ、あんまりそういうネガテイブな本気の発言は言わないようにと心掛けてたの。
でも、もう限界でね。
「死にたいというよりも、殺したい。もう家族に会いたくない」って。
「会わなきゃいいじゃん」と軽く言われた。
そういう人だからね。
アッサリしてるのよ。
で、わたしの核心。
子供が欲しいけど、自分の母親のような母親になるなら、私は親になりたくない。
これがすごく根が深くてね。
子供が欲しいけど、その気持ちと同じくらい、母親にはなってはいけなない気持ちがあった。
たぶん、十数年間この悩みを抱えてた。
実際に結婚して、子供が欲しいと思うたびに辛かった。
全部吐き出した。
子供産む前に犬を飼って良かった。
そんな話になったんだよね。
うち、3頭犬がいるの。
最初はヒステリックでさ、犬に対してだけど「なんでこんな事もできないの！？」って。
何度言ったら分かるの！？
なんで！？
すごい子育てノイローゼみたいな感じだったの。
だから、あの時もし子供産んでたら私たぶん殺してたなって。
旦那がね「きっと、求めるものがでかいんだろうね」って。
「理想が高い」って。
ほんとそれ。
理想が高いのに自分はちっぽけなの。
だから余計に自分が嫌。
旦那がね、、、、、
「失敗してもいいんですよ」
って。
その言葉聞いたら泣けてきてさ。
今まで、結婚して9年目になるけど、彼の前で面と向かって泣いた事ないの。
凄い泣いた。
嬉しかった。
彼に伝えられたことと、優しく包み込んでくれたこと。
そして、自分が素直に彼の前で泣けたこと。
私本当にこの人が好き。
大好き。
そして、すごく尊敬してるし支えになってくれてる存在。
私を否定せずに受け入れてくれた。
本当に嬉しくて。
時間がかかっても私はやっていける気がした。
私は今日死んで、生まれ変わったの。
だから、新しい自分になるよ。
本当に、良い日を過ごせるのは貴方のおかげです。
ありがとう。