お久ぶりでございます。
トミーです。何をしていたかといいますと・・・
何もしてません （;´▽｀A``
何も変わっていません。
相変わらずの日々です。
何てことない、ただ淡々とした毎日です。
初節句も、日曜に義両親を迎え、何とか無事終了しました。
手強い姑ですが・・・以前ブログした後から少しずつ私の対応が変わってきまして・・・
それを察したのか、察してないのか分からないけど。
何ていうか。姑も落ち着いたのか、分からないけど。
私自身も少し距離をおく様になり、それでもやっぱり色々とうるさいので
年末、実家に帰る前にインフルエンザの予防接種と風邪気味の
次女を受診する為に、長女だけ預けて病院に行きました。
私は何でも出来る！子供は一人で立派に育ててきたのだ。と
豪語してましたが、号泣し続けた長女にかなりてこずったらしく
それ以来あんまりうるさくなくなりました。
ちょっとしたカケに出てみたんですが・・・
結果オーライ？とでも言いましょうか。。。
そんなこんなんで、程よい距離を保ちつつ姑の言う通りにある程度
しているので、ある意味納得できてきてるんですかねぇ・・・。
ま、仲良くなんて難しいのでケンカしない範囲で程よくやっていけてる
だけでも充分うまくいってる内に入るかなと、開き直ってます（笑
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最近、っていうか・・・
ちょっと前からですが
旦那との距離を感じます。
何て事はないといえば、ないんだけど。
あると言えば、ある。そんな感じ。
旦那も仕事と、育児も手伝ってくれるしかなり疲労がたまってるのも
充分理解してますが、そういうただ、疲れてるってだけじゃないような。
何だか分からないけど・・・溝を感じます。
今までに感じた事のない、ギクシャクというか・・・
私も1日中家にいる事も多いし、人と接する時間も少ないから
余計に色々考えすぎな部分もあるんだろうけど・・・
私がまだまだ子供で、自分が思ってる以上に旦那に
頼りまくってたのがあるのかもしれない。
自分が感じてる以上に旦那に依存してたのかもしれない。
旦那はそれが重くなってしまったのかもしれない。
何だか無性に寂しいし、悲しいし、空しいです。
旦那は、本当に優しくて、子供を見てくれて私を遊びに
行かせてもくれます。
私がそういう事に甘えすぎてたのかもしれない。
１４歳下で、甘えてもいいんだ。って勝手にあぐらをかいてたのかもしれない。
体外受精して、妊娠して、入退院を繰り返して子供達が産まれ
ハードルを乗り越えたって勝手に、そういう事に酔いしれてたのかもしれない。
夫婦の絆が深まった。って勝手に解釈してたのかもしれない。
もっと成長していかなくちゃいけないなぁと思ってます。
こんな事思うなんて、間違ってるかもしれないけど
以前の頃の様に戻りたいって感じてしまっています。
やっぱり、旦那を愛してるし、失いたくない。
子供達の為にって以前に、何より私が旦那を必要としてるし
私を大事に思ってもらいたい。必要になってもらいたい。
その為にも、いままで怠けてた自分磨きも出来る範囲で頑張らなくては
いけないな。