美人の皆様、おはようございます。キャロです。
ここ数日、私は食欲不振でございます。
ホルモンバランスのせいかしら。
代わりに（？）、私は感情を解放中です。
私さ、10年くらい付き合ってる彼氏（事実婚の夫）と別れようと思ってるのね。
思ってるだけで全然進まんのやけどさ。
去年私が他のオトコと一緒になるといった時も、彼は動じなかった。
私がオトコに殺されかけて、家をめちゃくちゃにされて、その話が消えた時も、彼は私の身を案じてくれた。
彼は不本意でしょうが、警察に被害届を出すこともなく、賠償請求もせず、ことを荒立てないでくれた。
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愛されてるなぁと思う。ありがたいなぁと思う。
穏やかな生活。
おかげで、私は毎日踊ったりヨガをしたり、カウンセリングをしたり、好きなことを好きなように出来る。
でもまあ、私は刺激を求めるタイプなんでしょうね。
すぐに私は波風を立てたくなる。
事あるごとに私は別れる理由を探す。
辛気臭く言うと、幸せへのおそれと罪悪感ゆえでしょうかね。
ここ数日は私からケンカをふっかけている。
彼に怒ったところで、彼は何も言わない。
謝ることもない。（代わりにめっちゃ殊勝な態度を取る。）
私が繰り出す喧嘩はイチャモンみたいなもんやから、彼が謝りようがない気もする。
彼は大変でしょうなぁ。
ただ、難しいと頭では私も分かってるんだけどさ、分かって欲しいと彼に期待をしてしまうのよね。
当然ながら、分かってもらえなくて悲しい、という気持ちを私は味わう。
昔の私は、彼と別れたらやっていかれへんと私は思ってた。
最近、誰と一緒になっても、私はそれなりにうまくやって行けるんやろうなぁと思えて来た。
これが自己信頼。
別れたところで、２人が一緒に過ごした日々が消えるわけじゃない。
一緒に楽しい思い出をたくさん作れたし、彼のおかげで私はかなり成長出来た。
もし彼と別れて、彼が誰かと結婚しても、それが彼の望み通りなら、良かったねぇと言える。
我ながら大人になったなぁと泣きながら考えておりました。
こういう経験があるからかしら。
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そういえば、私は自分の恋愛話するの苦手やったけど、今は違うなぁ。そこも成長。
勝手に別れを考えまくって、えらく暗い日記ですが、私にもそんな日もあるで。
彼氏への反抗期みたいなものかしらね。
私はいっぱい泣いて、感情を解放して、そして次に向かう。
人はジャンプの前に必ずしゃがむ。
きっとこうやって別れについていっぱい考えた後は、新しい扉が現れる。
自分の感情とたくさん向き合う。
泣けてきて疲れるけど、私なりの心の大掃除。
もうすぐ２０２１年。私にとって忘れられないであろう年が始まるなぁ。おそろしや。
さ、こうやって書いたら少しはスッキリですよ。
今日はいつもより念入りにお掃除しよう。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は、一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
20190405の記事を修正しました。