木曜日
アラフィフ、
週の後半になると、
だいたい“気力だけで移動する生物”に
なってる気がする
最近つくづく…そう思ってて
私はどうして、
こうも自分で自分の首を
締めるような働き方をしてしまうのか、と
答えはたぶん単純で、
断るのが苦手
「お願いできますか？」
「助かります」
「○○さんしかいなくて」
この辺りの言葉に、とにかく弱い
昔からずっとそう
頼まれる。
引き受ける。
疲れる。
夜中に後悔する。
ありがとうと言われる
やって良かったと感じる
このループを
何十年も繰り返している気がします
働いていなかった
駐在妻時代も
何かと生き字引のように聞かれたり
ついてきてとお願いされたり…
ただ、
自分でも厄介だなと思うのは、
別に“いい人ぶりたい”わけではないところ
人が困っていると、
忖度なしに「何とかしたい」が
先に来てしまう
もはや善意というより、反射神経？？
一生こうやって生きてきた訳でもなく
お気楽なフェーズもあったんだけど
最近はスケジュールは常に🈵
そして木曜には瀕死してる
でも、
そこには少し事情もあるのよね…と
言い訳も自分の中であったりしてね…
ブログを何度か読んでくださってる方は
ご存知かと思いますが
長い海外転勤妻時代、
働きたくても
働けなかった時間がありまして
だから今、
仕事を頼まれることも、
必要とされることも、
実はすごく嬉しい
社会と繋がっている感覚
自分を必要としてくれる場所がある安心感
その嬉しさがあるから、
つい頑張ってしまうんだと思うんだけど…
ただ、
50代も進んでくるとさ
気持ちと体力に時差が出てきました
頭の中は昔のままなのに、
身体だけが先に
「営業時間終了」を知らせてくるみたいな
そして今日ついに、
自分の年齢が一瞬わからなくなりました
本気で思い出せず、
2026年から生まれ年を引き算
30代の頃にも一度あったけれど、
50代でもまたか…
でもこれ、
老化というより、
年齢への執着が
薄れたということなのかもしれない
私の人生でのバイオリズム的に訪れる
フェーズなのかもしれないけれど…
若い頃みたいに、
年齢を武器にも、
言い訳にも、
防御にも使わなくなるからか？
なんやようわかりませんが
“自分の年齢を忘れる女”
であることは間違いない
ごちゃーごちゃ
言い訳のようなことを書きましたが
実態は、
ただの木曜の過労です
マッサージに行きたいよぉぉぉ
