よくよく考えたら、自分のいた田舎はもうない
むかし、もう30年近く前に聞いてた曲
ユーチューブでみつけた
いっきに、昔に戻った気持ちになった
当時、毎日が辛くて、でも辛いなんて言えなくて
我慢しようって、毎日すごしてた(笑)
恋愛は、なんかはずかしくて
でも、好きな女の子なんていて
そんなとき、よく耳の中で流れてた
我慢すれば、きっと何もかもから、開放されるって思ってた
親も、その周りにも
きっと、あまりしゃべらない子供だって思われてた気がする
田舎をでて、やっと本当の自分に会える気がして
全て田舎にリセットしておいてきたはずなのに
現実は、もっとひどくて、辛い場所だった
それを耐え抜いて、耐え抜いて
それなりの青春ぽいこともしたけど
親をどれだけうらんだことか
20のころ、本当に開放されたきになったけど
その頃の自分には
転々としてきたから
だれひとり、友達がいなくなった
ってか、つくらなかった
だから、今、もし
生まれ育った場所にいっても
もう、誰もおぼえてないし(笑)
大学は、それなりに楽しかった
仲間みたいなやつらもできたけど
まだまだ子供だった俺は
結局、何も残らなかった
東京に出た
東京にいれば、なにかわからないけど、何かあるような気持ちになれた
10年(笑)
チビ達に幸せをもらえた
チビ達だけだたった
チビ達が生き甲斐だった
チビ達の為に生きようって思った
だから、昔、感じたて、我慢や辛さも
消える、我慢できたのは
チビ達がいたから
30年まえの俺のこと知ってる人いるかな？
20年前の自分を知ってる人はいるかな？
随分、随分、歳をとったな(笑)
おーい、２０年前の自分へ
お前の未来はくそみたいな人生だって
教えてやりたいよ
たら、れば、しか話せなくなったな
今じゃ、当時の俺くらいの小僧に
うまく、ころがされてる
悔しいけど(笑)
もう、暴力じゃ、なんも解決しないしね
今の時代が、昔もかわってなければ(笑)
多分(笑)
俺に我慢だけじゃなくて
勇気もあれば、今、こうして独り言はなしてる俺はきって
夢の中で、違う悩みでも考えながらいきてるんだろうって思う
誰もが思い描いた人生をおくれるなんて思わない
いつだっけ、？
母親からメールがきて
いくら、嫌いでも一生、お前の親は変わらないんだからな
って(笑) 怒鳴られたな(笑)
子供は…親を選べないんだけど…
あんたらの、夢と理想の実現の為に
生かされてるって、途中から思うようになった…(笑)
子供が悩んで苦しんで、優しさを求めているのに
平気で、それをあざ笑うような親だった
苦しくて眠れないんだ…
って、言ったら(笑)
お前のバカさで、お母さんも寝れないって…
頑張りな！応援してるよ
その気持ちがほしかっただけなのに
母親は…
一言
アワレダナって、言ったんだよ
あんたは、おぼえてなかったよね(笑)
多分、もう会わないだろうし
会っても一回かな
きっと、悲しみはないのかもしれない
母親だけには、わかってもらいたかったし、優しくしてほしかったのにな
あんたのせいで、お母さんまで怒られるって、怒鳴ってた
母親から、どなられて、つめたくされて、みくだされて
父親からは、暴力をうけて、しつけのつもりなんだろうけど…
本気で、もしこの場所から逃げれないなら
殺してやろうって思ってた(笑)
でも、当時から(笑)頭の中は
武井壮で、
妄想して、殺し方を考えてた(笑)
まだ、身長が…、体格が…(笑)
まぁ、そんな勇気なかったから、我慢しかなかったんだけどね
救われたのかな？
結局、音楽は聞いてた
流れる曲と歌詞に憧れをこめて
聞いてた
きっと、大人になれば
こんなストーリーがあるんだって
信じてた、信じたかった
はぁぁ(T_T)
今度は、はやりのコロナのせいにしてやろうかな(笑)
おやすみ
30年前の自分
20年前の自分
昨日の自分へ