毎日子どもたちがいるからか、
妊娠９ヶ月を迎えたからか、
特に何もしなくても疲れる日々です(笑)
お昼寝必須です。
頭を軽くして、身体のラクを最優先に、
毎日ゆるゆると過ごしております。
出産準備をね、
そろそろやっとこうと思ったんだけど
『ガーゼハンカチ』がどこにも売ってなくて
あれ結構、私的には必須項目で
なにかとよく使ってたのに
どこのお店にも見当たらない。
あちこち探し回ってようやく最近
「マスクの代用品として品薄状態」
ってことを知ったよ。
なるほど..だからか〜！！
と納得はしたんだけど
ミルトンとか母乳パッドまで
なんかの代用品とかで品切れだとか。。
ちょうどそんな時に妊婦検診で、
立ち合い出産は出来ません
陣痛室にも分娩室にも旦那さん入れません
産後の面会も控えるように
上のお子さんもお見舞いNG
って、色々書かれた文書もらって
なんか急に憂鬱になった。
誰が悪いわけでもないし
仕方のないことだってことも分かってる
だから余計、悔しくて。
ヒロさんガッカリするだろうな...
そう思ったら泣きたくなった。
んで、そんなんしてたら
腹が立ってきた
どうにもならないことに
こっちは諦めるしかないのに
あーもう！
ガーゼハンカチくらい残しといてよ！って。
ベビー用品を代用品として使うなら
それが品切れになった時の代用品まで
一緒に考えてよ！！って
世間に対する「怒り」みたいのが湧いた。
めちゃくちゃ気分悪くて
この怒りを誰かにぶつけたくなった。
てかインスタに書いたし。←
でも、全然スッキリしなくて
逆にモヤモヤが大きくなった気がして...
だからとりあえず、
その怒りを掻き消すための思考を並べた。
私は４人目だし
初めて出産するママに比べたら
心細いなんて言える立場じゃない
里帰り出産を諦めた妊婦さんだっている
もっと辛い人は世の中にたくさんいる
今は、赤ちゃんにとってのガーゼより
みんなにとってのマスクの方が
重要度は高いんだもん
仕方ない
仕方ない
仕方ない
みんな頑張ってる
みんな我慢してる
文句言っちゃダメだ
で、飲み込んだの。その怒りを。
そのあと
若干のモヤモヤに違和感を抱きながら
まる１日過ごして分かった
掻き消す必要なかったんだってこと。
「みんなで頑張ろう！」
「今は我慢の時！」
そんな言葉に勘違いして
一度、押さえ込んでしまったけど
嫌なもんは嫌でいいし
怒っていいし
悔しくていい
心細いもんは心細いし
誰のせいとか何が悪いとか
全然違くて
私は、ヒロさんが出産に立ち合えないことが
すごく悲しくて悔しい
ひとりぼっちで
お産を乗り越えなきゃいけないことが
めちゃくちゃ心細い
子供たちにしばらく会えなくなることが
たまらなく寂しい
これが本物で、これが全てだった。
【頑張る】も【我慢】も
必要な時なのかもしれんけど
自分の感情はいつだってそのまま
自分で認めていい。
そこに気付いたら力が抜けて
あぁーやだなー、
１人でお産とか無理だよ〜、怖いよ〜
ヒロさんいないと寂しいよぉ、
頑張れる気がしない...
って、次から次に弱音が出てきた。
ノートに書きながら
「うんうん」と寄り添って、
ちょっとだけ泣いて、、
ガーゼハンカチとか
ベビー用品の品薄とか
実はどうでもよかったことにも気づけた。
感情を押さえ込もうとしたから
ダメだって否定しようとしたから
矢印をすり替えて
ごちゃ混ぜの怒りに変えて
モヤモヤを晴らそうとしてた。
湧き上がる感情はいつだって自分のもので
否定する必要はどこにもなかった。
むしろ、自分が
一番に認めてあげなきゃいけなかった。
みんなで頑張ろう！だし
今は我慢の時！なんだろうけど
悔しいよね
寂しいよね
辛いよね
ムカつくし、
嫌だよね
悲しいよね。
普通に。
その感情まで我慢してしまったら
頑張って掻き消してしまったら
たぶんもっと、しんどくなるよ。
苦しくなるよ。
だから、弱音吐いていいよ。
こんな時だろうが、どんな時だろうが、
悔しいもんは悔しい。でいい。
きっとどうにかはなるんだろうけど、
ひとりぼっちでも産めちゃうんだけど、
ヒロさんの初めてパパになる瞬間に
立ち合えないのは、
やっぱり寂しいよ...
(あーこれが１番だった)
早くコロナ終われー。
友達と遊びたいよね
世界が元気になりますように。