ちょっと不倫の話。
不倫に関しては色んな意見があるし
どこに立ってそれを見るかで
もちろん捉え方も変わると思う。
そこに至るまでの夫婦の土台とか
そうせざるを得なかった背景とか
その辺を語られると何とも言えないけど
私は、された気持ちが分かるから
変わらず否定派です。
だから
合わない人は読まないでね
ただ、こっちの話なんで。
........
トラウマがフラッシュバックで
なにかとあの頃と重なって見えて
思考の防衛反応で、色々が蘇って、
感情がうまくコントロール出来なかったり..
そーゆうのが、最近ちょっとね。
もうだいぶ乗り越えたつもりだったし
大丈夫な私になれたと思っていて
本当こーゆうのも
ほとんどなくなってたし
だから、
うわーまだこの傷こんなに痛いんだって
ちょっと自分でも戸惑った。
過去は過去
そう切り離したし
ヒロさんが元夫ではないことは
当たり前だけどちゃんと分かってる。
私だってあの頃の私じゃない。
だからね
疑ったりとか、不安を抱えたりとか、
それすらバカバカしくて
なのになんでこんな怖いんだろうって
そのグルグル。
離れたら冷静に自分を見てあげられるのに
その場にいるとザワザワが半端なくて
たぶんね、最近職場に入った子が
見た目も年齢も喋り方もなんか色々
元夫の不倫相手にすごく似てるなーって
きっかけはそんなちっちゃな事。
その子は別人だから
重ねることがまず失礼なんだけどね
ごめんよ。
そっから記憶が蘇っちゃって、みたいな。
私さ、
ちゃんと最後まで戦えなかったんだよ
家庭裁判所とか慰謝料とか
養育費すら
もうしんどくて無理だった
もういいよ、諦めるし、許すから
これ終わらせてください
そうやって逃げちゃうくらい弱かった
ちゃんと“やり返す”をしなかったんだよね
償うチャンスを与えなかったとも言える
だから残ってんのかも
悔しいとか、許せないとか。
あと、言ってもまだ数年前の出来事で
古傷になりきってないのもあると思う。
で、ごちゃごちゃ考えてても仕方ないから
平気になりたくて
何も感じないくらい余裕になりたくて
もがいたんだけど、ダメだった。
ヒロさんに全部話すことにした。
言い訳とかオブラートも無しで
今の気持ちと状況を伝えて
どうしたらいいのか分かんないことも伝えた
ちょっと言い合った
そりゃね、気分悪くなるのは分かる
失礼やもん
嫌な気持ちにさせてしまったことは謝った
ほんと、それはごめんさいって思ったから
んで、じゃぁ
俺はどうすれば良かったのか
何をされたら嫌なのか
どうフォローしていけばいいのか
ヒロさんはそれを明確にしてほしくて
私はうまく整理と言語化が出来なくて...
そのまとまらない話に
いつまでもいつまでも付き合ってくれた
話しながら気づくこともたくさんあるし
ヒロさんの問いかけで
シンプルにできた部分もあって
なんかね、
こんな場面でふざけてるみたいだけど
ヒロさんって神だと思った。
んでね、
私がバグったら抱きしめてほしいこと
今、乗り越えてる途中だから
見守っててほしいこと
こうやって話を聞いてくれて
本当にありがとうって思ってること
その辺は素直に伝えられた。。
ヒロさんも同じ傷を持ってんだよ
ヒロさんの場合は
私の倍の時間が通り過ぎてて
あとは年の功とか？そういうので
切り替えたっていうか
乗り越えたっていうか
もう、勝ったんだって。
こっち側には「勝ち」しかないんだよって
自殺とかしちゃう以外は、
絶対いつか
勝ちに辿り着くようになってんだよって
これはヒロさんの考え方だけど
生きてる限り、
された側に「負け」はない。
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心
相手を許すとか許せないとか
それすら忘れちゃったら勝ちだし
いつかどっかで偶然会ったとき
「あの時別れてくれてありがとね」って
言える自分になれたら勝ちだし
みくだってここまで
自分の心と向き合ったり
過去と決別したり
自分なりに一つ一つ
勝ちを積み重ねてきたんだよって。
なんかその話を聞きながら
すごく納得したし、ホッとした
私、負けたと思ってたんだ。
元夫の不倫相手に会ったとき
後悔してほしくて
事の重大さに気付いてほしくて
なのに何も響かなかった
若いのに落ち着いてて、
しっかりてて、
女らしくて、
したたかで、
私が持ってないものを
この人はいっぱい持ってんだろうなって
会わなけりゃ良かったとこっちが後悔したよ
元夫と最後まで話し合えなかったときも
色々を諦めて
いなくなった彼の代わりに
一人で全ての手続きを済ませた
もう私の負けでいいやって思いながら
なんてゆーかね
こんな風に書いたけど
勝ち負けの問題じゃなくて
負けたからどうとか
勝ちじゃないといけないとか
そーゆうんでもなくて...
そもそも誰かとの戦いでもないし。
うまく伝わるかな。
ヒロさんの話を聞いて思ったんだよ。
そうやって
段階踏んで一個一個
自分の中でカタをつけてけばいいんだって。
焦らなくていいし
大丈夫じゃない自分でもいいやって。
結局は、自分の中で、
折り合いをつけていくんだろうし。
今そう思えるから、ちょっとまた一つ
勝てたのかもしれない
ふと思いついて
ヒロさんに指輪が欲しいって言った。
これもトラウマがあってねw
絶対！二度と！結婚指輪なんかするもんか！
とか思ってたのに...
不思議だ。
ヒロさんも驚いてた。
でも「よっしゃ！」って言ってくれた。
きっと
ちゃんと前に進めてる。
ありがとうって思った。