失敗

先週の水曜日、出張に出てる夫君にメールを送った。

浮気女も来てるはずの見本市。
女からの接近には気をつけて、強くなってと釘をさしたかっただけ。
ついでにこないだ読んだ水面下中のラブラブメールの内容でフラバって苦しいっていう愚痴も吐いた。
あの時も、あの時も騙してたんだねって責めもした。
今度私を裏切ったらもう絶対許さない。2人の人生壊しにかかるとも。

先々週、二人で話し合った時は穏やかに私の苦しみを受け止めてくれたからもう大丈夫だと思って、
念には念を押すつもりで送っただけのメール。
でも今思うと結構恐いメールかも。
執念深いっていうか。。。
久々に長い長いメールとなった。

これが良くなかったんだな～。

その日、夫君が読んだよ、とメールで知らせてきた。
めちゃくちゃ落ちている。
あれは脅迫だろって…。
涙が止まらないよって。

ど～しよ。。。
やっぱ、そこまで耐性ついてたわけじゃないんだ。

修羅場の頃、私にめちゃくちゃ責められて夫君が壊れた当時を思い出した。
発覚後1ヶ月、浮気女と別れさせられた辛さもあって、
「かよちゃんと一緒にやっていけるかどうかマジでわからなくなった」
と言って宙を見て泣いた。
夫君も私も一日一日を生きるのが精一杯だった。

それから8ヶ月。

そして金曜日、私は出張中の夫君に合流した。
はっきり言って会うのが恐かった。
でも会って話さないと夫君がこのまま壊れてしまう気もした。

夫君は、
「もうあのメールのことは話さないようにしよう。
前を向かないと、僕たち前に進めないよ。」
と言った。

取り返しのつかないメールを送ってしまった気もした。
夫君がまた壊れたらどうしよう…と不安にもなった。

でも、昔のこととはいえどラブラブメールを読んで傷ついた私の気持ちはどうしても伝えたかった。
そして、それでも夫君を一生懸命信じようとしてるんだよ、辛いよと伝えたかった。

穏やかな毎日にどっぷりと浸かってたい夫君の気持ちもわかるけど、
しんどい時はしんどいって言えないと再構築はできないと思う。
だから、辛いかもしれないけど時々は落ちる私に寄り添ってほしい。
それを夫君に伝えた。

でも一つだけ反省した。そして夫君に伝えた。
これからは、責めたり吐いたりするの、やっぱり面と向かって口頭で伝えるね。
メールは一方的すぎる。相手に弁解の余地を与えないから。
あんなメール送ってゴメンね。