りある

今週は仕事の引きが悪い。

それでも、感情的になるのは独りの時だけだ…

いま人前で感情的になればどうなるか、、、自分でもわかってるんだろう。

最大限の保身のために全て我慢する。。。

ギリギリの加減が得意なハズの自分が、ウソのように今は加減が効かない。

だから全てを我慢する。

クルマの中で独り暴れだしそうな感情を少しだけ放出する。

他人に当たらないと決めた。

左眼がギシギシと音をたてる。
左の景色だけが紫色にかわる…

自分でも理解できないほど自分の感情が身体にダイレクトに反応する。

明日で一応の仕事が終わる。
我慢できたと思いたい。

明後日が休みだから早く落ち着きたい。


買い物をして家に帰ってきたが、やたらと他人の視線を感じた。

何故だかはすぐにわかった。
故意に半分ほどしか開けていない左眼が紅色に染まっている。

左眼の奥から染み出るもので眼球が中心から弾けるように熱い。痛い。

人はなぜこうまでして生きていくのか。
その先に何があるというのだろうか。

わからないことを考えられるほどの余裕もない…
だからただ今を生きている。

全てを我慢することだけが今の自分ができる最大限だ。

できることだけやって明日を終わらせることが今できる精一杯。

２４時間後を平穏な気分でいるイメージだけして残りの酒で今日を洗い流す。


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鍵穴

懐かしい人からメールがきた。

一年前に携帯電話なくした時にアドレス帳が復元できなかったので、今のアドレス帳に入っているのはそれ以降に連絡をとった人だけだ。

これまではそのほうが都合が良かったから無理にアドレス帳の復元をしようとは思わなかった。

タイミングが悪く出れなくて、かけ返さなかった電話や、返信しなかったメールは数えきれない…

人との繋がりをおろそかにして生きてきてしまった。

まだ気にかけてくれる人がいる。。
ありがたいことです。

散々世話になったのに忙しかったのを言い訳に連絡すらしてなかった。

それでもまた会えば楽しい時間と笑顔をオレに与えてくれるんだろう。

給料が入ったら一つやることが増えた。

ちょっとだけ体調が良くなった気がした。

愛するより愛されたい。
そんな五月も終わりの朝だ…

なんてね。



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広域な疲労。

今日は久しぶりにトラックに2人乗りで仕事をする日だったんだが…

助手席に乗ってラクする日だったんだが…

このところのオレは本当に引きが悪い。

朝からトラックをあてがわれ中途半端に重たく中途半端に小さい荷物を何百と積まされて配達に行き、ひとりで嫌な予感のする集荷に送り出された。

日頃の行ないのせいだ…

ひとりでやるほうが気楽でイイ。
これは本心だけど、量と限度がある。

休み明け寝不足状態で朝イチの仕事があまりにもヘビーすぎた。

身体が痛い。眠いのに目が冴える。

タバコは減らさんといけないのに、どんどん増えていく。

疲れただけなのか、もともと具合が悪いのが悪化したのか、身体が動くのをためらっている。

今日はほとんど食べてないから何か食べて早めに寝れるといいな…



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