繁忙

今週が山だ。
明日と明後日。

明後日は休みだから、オレは明日が山だ。

明日次第では明後日も出勤だけどね…

クラッチタイムには強いほうだと思う。
多少のプレッシャーや困難があたったほうがヤル気がでる。

七月の仕事に燃えてた…
ハズだったんだけど…
気がしてたんだけど…

意気消沈。

まさにこんな感じを言うんだろう。

少しずつ感じていた自分の違和感…

なぜあんなにも簡単に会いたいと言えたのか…

昨日わかった。
ただの不感症だ。

誰に何をしても、誰に何をされても、心も体も反応しない…

嬉しくないのに、楽しくないのに、笑って…
苦しいのに、辛いのに、平気なふりをしていた…

弱りきっていただけの自分の様を、何だか、いろんな苦痛も乗りきれるかのように感じてしまった。
回復したと勘違いしてしまった。

ただ不感症なだけだった…

最後には自分を守ろうとして、また傷つけて…

世の中で一番、傷をつけたくないものを傷つけて、困らせて…

最低なんて言葉ではすまないな。

オレにはもう会ってはいけないんだろう…
わかってただろうに…

オレにはもう、あの子との先はないんだよ。
たぶん、それほどオレには時間はない…

あの子には必ず輝いた明日があるはずだ。
そう願っている。
だから必ずあるんだよ。



どんな終わり方をしても正しいなんて、こんな簡単なことはないのに…
どうしてもサヨナラできない…
もう終わってるものすら、終わらせることができない…

サヨナラと言えば、今のあの子ならすんなり受け入れてくれそうなもんなのに。
もう求められているわけでもないのに…

たったそれだけが言えない。

言いたくない。。。

この気持ちだけが、唯一オレの意思とシンクロする…
これだけが正常な違和感。


それでも、
いろんなものとサヨナラして行く人生にすら不感症なまま…

余命不明…

今日なのかもしれないし、明日かもしれない…
もしかしたら、十年後かもしれない。

頭が痛い。

本当に尋常じゃないんだよ。
脳みその一部を握り締められたような、締め付けられる痛み。
いろんな部分でそれが起こる。

以外は健康な気がするのに…
これも不感症だからか？

あの子が頭を撫でてくれた時の感覚だけがオレの救いだ。

明日からが本番。

仕事してるときに終わるのだけは勘弁な…

なんて、神様にため口きいてみたりするんだけど、本当は救って欲しいのかもしれない。

不感症だからわかんないんだ…
本当に何がしたいのか…

指が切れて鮮血が流れても、頭痛で掻き消されて痛くないんだよ…
そんなの、おかしいでしょ？

そう、もうとっくにおかしいんだよ…いろいろと…

お金も無いのに自己満足で淡いピンクの薔薇とかすみ草を新しい花瓶に生けるのだけど、オレはもう…
本当は何も感じてないんじゃないかな…

それは、悲しいね。


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