みなさん、お久しぶりです。
多分最後に更新したのは、節分あたりかな？
体調は比較的安定はしてたんだけど、
3月に入るにつれてどんどん波が出てきて。
早朝覚醒するようになって、ルネスタ
増やしたけど副作用も増して、
夕方過ぎまでお茶と水は苦くて…
甘味料はさほど気にならないけど、そんな
ジュース飲みまくってたら多分糖尿病とかに
なる。。ただでさえ今中性脂肪高いのに。
復職することに焦って、早まって職場に
面接とりつけて…結局体調悪くてその日は
キャンセルして後日にしてもらって…
定期受診では、主治医からの復職許可は
下りなくて。(当然だけど)
先の生活に焦るばかりで、それとは裏腹に
社会復帰することがもう怖くて。
目標を立てて北海道から東海に出て、
奨学金も借金も自分で返済して、看護師に
復帰したけど上手くいかなくて。
どこかで自分は、全部病気のせいに
してるんじゃないかって思った。
双極性障害は特にだけど、傍から見たら
精神疾患を患ってるって思われにくい。
だからこそ、理解も得られにくい。
そして、色々調べたり相談したけど
私が使える年金制度とかは何も無いらしい。
3級にすら該当するかしないかのレベル。
もし3級だったとしても、お金は下りないし
手続き複雑すぎるし…制度は諦めた。
もうそういうものに頼れないことが
分かったから、本当に働くしかない。
今更旦那さんは、車を買ったことを謝ってくる。
もうそういう話しをするのも疲れたよ…
増え続けた体重も、向精神薬を抜いてから
減るかと思ったら甘かった笑
夜中の過食はなくなったけど、増えた分は
簡単には減ってくれないね。
薬剤師さんも言ってたけど、クエチアピンとかは
食欲増進もあるけど、ただ単に服用してるだけで
どんどん太る薬だって。
私は以前より1年半くらいで30kgも太った。
身体的に醜い自分もストレス、
でも抑うつ状態の今、運動できるほどの
活力がなくて、旦那さんの夜ご飯とお弁当を
作るだけで精一杯。あとは寝たきり。
自分だけじゃないって分かってるけど、
なんでこんなに辛い思いばかりしなきゃ
いけないの？どれだけ我慢したら抜け出せるの？
病気を言い訳にしてる私は、心が弱いね。
多分、本当に追い詰められたら体調が
悪くても仕事してるはずだ。
旦那さんに甘えてるんだろうな…情けない。
牢獄みたいな保護室には二度と入りたくないから、
自傷行為も自殺企図もしてない。
ただただ、毎日が今は辛い。
生きるのが精一杯。
久しぶりなのに、こんな暗い内容で
すみません。