ご無沙汰しています。
なかなかログインできない中、
そして前回は父との突然のお別れにただただ悲しみ耐えられず 永遠と書き綴ってるブログにお付き合い下さり、励ましのお声をかけて頂き本当にどうもありがとうございました。
心癒されるメッセージに感謝しています。
親との別れはいつか必ずくるとわかってはいても、
ある日突然その日がきてしまった現実をなかなか受け止められず複雑な心境が続いてました。
あんな事言わなければ良かった、こんな事してあげれば良かった、
今更 何を思ってももう遅いのにね、狂ったように後悔の嵐の毎日でした。
心にポッカリと穴が空いたようで、正直何もかも投げ出したい気持ちでした。お父さんにはあんな厳しい事言ってたくせに、自分が一番ダメダメでした。
ですが、
皆様のかけて下さった言葉の数々、
親から目線で見た気持ちやご意見を頂けたり、とても救われた気持ちにもなりました。
そう、悪い事ばかりじゃなかった。
私が一時退院した日と父が亡くなった日が重なったのも
きっと偶然なんかじゃなく、父との最期のお別れをさせてくれたのかなって。
もっと生きてほしかった気持ちは到底拭えないけど、腎臓機能が失われ透析によってきっと血管も悲鳴をあげボロボロに。悲しくて悔しいけどお父さん限界だったのかもしれない。今までよく頑張ってくれたと思う。
胸部の血管破裂による突然死…
父はその瞬間はきっと物凄く辛かったけれど、苦しんで苦しんで亡くなったのではなかった、あっという間に意識が無くなり即死のような状態だったと思う。
父の部屋から呻き声が聞こえて直ぐにかけつけ、
その時 既に反応は無かったけれど、たった数分の間だけでも一生懸命呼吸をして心臓も確かに動いていた。
母と二人で 父を呼び続けたこと、きっときっと父にも伝わってたはず。
最期の最期、そばに居る事ができた。
先生からも、
『突然死の場合、なかなかご家族に囲まれて旅立つ事ができる方は少ない、ましてや一番落ち着くご自分のお部屋で。
意識は無くとも耳は最期まで聞こえてたでしょうからお父さんは寂しくなかったでしょう。親の死に目にあえた事は幸せな事だと思います。』そう言って下さいました。
天寿を全うして旅立ったんだねお父さん。
大切な人とのお別れって・・・
後悔が全く無いなんて事は正直ないんだと思う。
人であってもペットであっても、愛する者との永遠の別れは、きっと誰もが少なからず何かしらの心残りがあると思うんです。
だけど、その後悔の気持ちを最小限にする努力は出来たんだと思いました。
何気ない毎日を、一緒に過ごせるかけがえのない時間として一日一日を充実して過ごす事、
その人の為に何かやりたいと思ってた事は先延ばしにせず今を大事に過ごす事、
きっとほんのちょっとの気持ちの持ち方が後悔の大小を左右する事に繋がるんだなぁって思いました。
その人が居てくれる事は当たり前なんかじゃないんですよね。
出逢えた喜びや感謝の気持ちを持って、それを言葉や態度で相手に伝える事で、
たとえ突然の別れであっても、きっと後悔の大きさも変わってくるのだと思いました。
四十九日も終りました。
病院にいるから余計に考えちゃうんでしょうが、
日が経てば経つ程、お父さんともう一度 話がしたいなぁって。
お父さんのあのダジャレをもう一度聞きたい。。。
あの時は完全聞き流してた寒すぎるダジャレを、今はこんなにも愛しく思うなんて。
お父さんのお決まりのワンパターンにもっとウケてあげれば良かった。
時に、
マジウケしてしまって大笑いしてる私を見て、父は とてつもなく満足そうな顔をして喜んでた。
こんな事でそんな喜んでくれるなら、もっと反応してあげれば良かったなぁ。
そんな小さな後悔も含めたら、悔やむ気持ちはホントきりがないけど。
でも、だから生きてた時の想い出一つ一つが、私の宝物になってる。
いつもお父さんが私に言ってくれてた言葉、
『一日一日を大事にしなさい、明日やろうとしてる事は今日中にやる努力をしなさい、全ては自分の為に。』
今となっては痛い程よくわかる。それが後悔に繋がらない事だったんだよね。自分自身が苦しまないように。
お父さんが伝えてくれた大切な事を必ず今後に活かしていくからね。
父に対して出来なかった数々の事を、
これからは母にしていく事で、きっとそれが父への供養にも繋がるんだと思います。
今まで以上に母を、そして周りの方々を 大切に、
ありがとうの気持ちを持って過ごしていきたいです。
そんな日々の積み重ねで、父の死もきっと私なりにゆっくりと受け入れていく事が出来るのかなと思います。
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長かった治療・リハビリ生活もあともう少しで終われそうです
実は今回の治療後、数日してから体に異変がおこり、
それはそれは悪夢でした。
麻酔覚めた後の痛みもあったけれど、それ以上に日に日に痛みが増してって
呼吸する度に胸に激痛って
…いったいどうなってるのか(>_<)、失敗したのかと思いました。寝返りも打てないくらい痛くて泣きそうな毎日、咳でもしたらホント終わり。
40℃近くの発熱、とにかく体が痛い～。
声までも出なくなってしまいました。
鎮痛剤も効かない、ただただじっとして耐えるしかない。
でも、こんな経験して心底思いました。
お父さんが苦しまずに逝けた事は幸せな旅立ち方ができたんだなぁって。
先生からは、
副作用も個人差があって、気管支の炎症の腫れがなかなか引かないようだと…(>_<)
その後、少しずつ抗炎症剤で痛みが緩和され、点滴時間も減り
今はようやく栄養剤の管も取れて、お粥から通常食にまで回復できました！
なんとか治療は成功です！ここまでくるの長かったぁ。
ICUと一般病棟との行き来。
やっとまたここに戻ってこれた
自由な体になれた気がしました。
あとは、入院中に失った筋肉と体力を取り戻す事と、リハビリの成果が表れて肺活量と気管支炎症数値が正常になったら退院です！
まずは、頑張って食べなきゃ！
あれだけお父さんに口うるさく食べさせてたのに、当本人がこれじゃダメだわ
にしても、食べ物さん粗末にしたくないけど残してばかりでゴメンナサイ
本当に食べるのがしんどいです。どうやったらこんな味付けになるのかな？ 味が無いならまだしも、なんか変な味がして不味い
私の味覚がおかしいだけなのかな。気持ち悪さが止まりません。
お魚も焦げてるし…。生臭いし…。
ほっとんど食べれてないのに、今週から摂取カロリー増やすとの事でご飯の量が倍近くになりました
どんどん増えていく
まだ安静にはしてないといけないですが、それでもあの痛みから開放された事は本当に感謝です。
食べる事も眠る事も出来ずに、どうしていいかわからなかった。夜がこんな長いって思った事なかった。
普通に息が吸えて、ご飯が食べれて、眠る事ができて、自分の足で動けることに感謝！
今まで当たり前の事が、当たり前では無くなった時、
こんなにも普通に過ごせる事が有り難い事なんだなぁって感じました。
数々の試練があって、そうやって 人は他人の痛みを解れる人間になれるのかな？ 私は沢山の試練がなきゃ、少しの成長もできなかったかもしれないから、辛かったけどきっと私には必要な経験だったのでしょうね。
本日も最後までお付き合い下さり、どうもありがとうございました。
大変勝手申してすみません。
まだまだご訪問も不定期になってしまうと思います。ペタ返しも出来なくて申し訳ないです。。しばらくの間 ペタを閉じさせて頂きますね。
いつもペタして下さってる方々には心から感謝しています。
《追伸》
向かいのおばちゃんがお見舞い来てくれた時、気になってたゆきちゃんの近況聞かせてくれました。
毎日ではないけれど、ご飯食べに来てくれて
私が預けといたプラ容器の音を鳴らすと時間差で現れてくれるそうです。
ゆきちゃん、色々ゴメンね。もうちょっと待っててね
（悪いトコありすぎ～💦(´д｀|||)）
ゆきちゃんとしばしのお別れが辛すぎる～(´ω｀)
💦ひどい時は頭くらくら揺れ始まる始末
(@￣□￣@;)！！
(^^)v
(^-^)
期待できそうです
リリー達にもお供えしました
о(ж＞▽＜)ｙ ☆
（まだケーキ禁止だけど(笑)）
("⌒∇⌒")
