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【東京・埼玉で活動中】
あげまん線を両手に持つ、強運心屋認定カウンセラーエイミです(*^-^*)♥
前回のブログ私が生きやすくなった理由でも書いた通り
【言うと癒える】
についてもう少し書こうかなと。
私数年前までめっちゃ男前な性格だった。
仕事はきっちりこなすのがあたりまえ。
お休みなんて取らないし、熱があっても仕事に穴は空けたくない。
遅刻も絶対しないし、遅刻する奴なんてバカなの？
社会人としての責任感足りないやつのすることと思ってた。
だってお姉ちゃんだもん。頑張らなきゃいけないし、それが私の生きる道でしょ？
昔から責任ある仕事任せられるし、自分がやるのが当たり前だとすら思ってた。
だってお姉ちゃんだもん。
しっかりしてなきゃ認めてもらえないでしょ？
それがお姉ちゃんの役目でしょ？
そつなくこなして、嫌なことあっても涙は人前では絶対に流さない。
平気なふりして大丈夫！を繰り返してた。
だってお姉ちゃんだもん。
泣いたら皆に迷惑かけちゃうよ。。そんなのダメダメ。
我慢するのがお姉ちゃんだよね？
そんなふうにとてもとても自分の事を縛って苦しめてがんじがらめにしていたの。
だからかなー。
自分に厳しいぶん、
媚びて、甘えて、出来な～いって言ってる人のことが大っ嫌いだった。
大っ嫌いだった！！！
大っ嫌いだった(笑)
ほんとに嫌いだったから３回書くね(笑)
なんでこの人たちは、【分からない】って平気で言えるんだろう。。。
分からない＝出来ないってことだよ？
自分は出来ない奴ですってなんで平気で言えるんだろう。
相手の迷惑も考えなさいよ。
相手の時間を使わせちゃうんだよ？
バカなの？
バカなの？
バカなのかい？？
ってしきりに見張ってた。
甘えたり迷惑かけたり自分が出来ないからこそ、
羨ましくて悔しくて、憎たらしくて仕方なかったんだよねー。
でもね、私がしっかりしてるぶん、そういう人が私の周りに集まるの(￣▽￣;)
まぁ生き辛いったらありゃしない( º言º)
今考えたらわかるのよ。
私みたいにシャカリキに頑張りますって言ってる人に任せた方が早いし、下手に手を出すと文句言われるし、だったらなんもしない方が楽じゃ～んって周りが思っていたのが。
でも過去の私は、ぷりぷり怒って、周りのせいにばっかりしてた。
自分のことは棚に上げ皆をバカにして、
皆なんで好き勝手やってなんもしないの？！
ありえーーーーん！！
結局私がやらなきゃいけないじゃん。
ほんとみんなきちんとしなさいよ！！
ってね。
でも、そうやってバカにすることで自分を保っていたし、自分の居場所を確保していたかったんだなって今ならわかる。
皆より私がんばってるよ。
皆より私しっかりしてるよ。
皆より私ちゃんとやるよ！
ってアピールして、自分の居場所にしがみついていた。
だから私を捨てないで
だから私を必要として
この言葉を必死に隠して、できる風を装って頑張っていたんだ。。。
そして、出来なくて、甘えてること、ニコって笑って軽やかに居場所を確保して、大事にされてる人を憎んでた。
その頃の私へ
ご苦労さま
もう少ししたら楽になるよー
世界は皆優しいのよー
気楽にね
って言ってあげたい。
こんなひん曲がった私が変わったのが、
｢あなたが羨ましい｣
と妹に伝えたから。
甘え上手で、愛され上手で、軽やかに人生を送っている妹に、羨ましいを伝えたから。
羨ましいって伝えてるってことは、
彼女のスゴイを認めたってこと。
相手のスゴイを認められたら、自分もそうなっていいって許可を出せたってこと。
嫌だ嫌だと反発するんじゃなく、あなたが羨ましいと伝えるのは負けを認めること。
負けを認めるとそしたら先に進めるの。
妹みたいになってもいい
私の魔法の言葉。
負けを認めたら、妹みたいになるのが怖くなくなった。
妹のものと思ってたもの、甘え、頼ること、好きと伝えることをすべて受け入れたら、人生激変。
なんか上手くいかないなーって思ったら、絶対やりたくない事に手を出すといいよ。
腹の底から嫌だーーーーーって思ってることをしてみたらいいよ。
そんなことしたら、谷底の底のそこの奈落の底に落ちるって思ってると思うけど、奈落って意外と階段一段分くらい(笑)
今までの人生否定することになるって思うかもしれないけど、これからの人生がより良く楽になるなら、めっけもんじゃん♡
【言うと癒える】
これ本当。
頑張り屋の皆さん、
過去の頑張りみるより、将来の楽しさのためにちょっと勇気出してみませんか？
あなたの人生変えるのなんて案外めっちゃ簡単かもよ♡
