最近ちょっと凹む出来事がありました。
お母さんになって1年半。
何だかね、好きな時に、好きなようにやることが難しくなって、その事にジレンマ感じてました。
例えばマスターの後の飲み会行きたいけど行けないとか、仁さんの武道館コンサートもマスターと連チャンだからいけないとか、、、
独身貴族がながかったせいか、まだ母親というものに慣れていないのかもしれません。
何かをする時にまず子供をどうするかを考えなきゃいけないのがジレンマでした。
(あ、子供のことは大好きです)
旦那が忙しく夜も帰ってこないし、週末も仕事の可能性が高いため、自由に動けないのが、わかってはいるものの、はぁ〜。。。(´；ω；｀)と虚しくなり。
そんな時に、28日と29日に旦那が飲みに行くとの話が。
私は仕事が29までのため、その日は旦那が休みだから、娘を見ててくれるので、そのままの夜も娘をお願いし、仕事納めの飲み会に行くつもりでした。
それなのに、飲みに行くですと？！！！
忘年会も、誘われた飲み会も九月からずっと断ってるのに、あーたは勝手に決めて飲みにいくですと！？
なーんーでーだーよー！！！！( º言º)(ﾟ皿ﾟ#)
と怒りがワナワナと。。。
こっちはこんなに我慢してるのに。
こんなに我慢してるのに！
仕事しながら娘の面倒は私が見てるのに！
今まで1回も旦那が飲みに行くことに不満を持ったことはありません。
逆に人生楽しんだもん勝ちなんだから、ガンガンいきな！とはっぱかけて飲みに行かせてました。
でもね、なんでやろ。今回はそうはいかなかった。
好きな時に好きなように【自分のこと】を決められるダンナが羨ましかった。
私これからずっとこんな風に自分を押し込めたままずーっと過ごすのかと思ったら、怒りが爆発。
お母さんなんて嫌だと思いました。
私「旦那ばっかりずるい！私も飲みに行きたかったのに！いいよね男って。好きな時に好きなことできて。女は損だ！なんで妻ばかりが子育てしなきゃいけないの？！」
旦「え？俺知らないし。そんなふうに言われるなら飲みに行きたくなくなった。なら、えーがいけばいいじゃん」
私「そんな風にってなんなん！
文句もいったらいけないの！？
わたしの気持ちなんてわからんくせに！」
と喧嘩に。
この時、自分ばかり被害者意識がはたらいてました。
二時三時に帰ってきて週末も働いてる旦那のことは、わかっていてもねぎらえなかった。
忙しくても、できうる限りの家事をこなしてくれる旦那のことは考えてあげられなかった。
肝っ玉のちっちぇーわたしです。
その後妹に泣きながら愚痴を聞いてもらい、スッキリしたあと思いました。
あー。私疲れてたんだなと。
体じゃなく心が疲弊してたんだなと。
これにつきます。
人は疲れると気持ちがねじ曲がります。
イライラしたらまず休む。
これ本当に大事。家が散らかってようが、レトルトご飯になろうが、罪悪感持たずに休む。
そしたら勝手に気持ちは浮上していきます。
そして、
【人の思考の殆どが将来への不安と過去への後悔】
これをテレビで見た時、くっだらねー！！！
わかりもしない将来に不安になるなんてもったいない！って思ったはずなのに、
お母さんとしての我慢がこのままが続くのかと、将来に不安になってたことにきずきました。
将来への不安は無駄な時間だと思ってます。
それにきずいてから、目が覚めました。
Happyちゃんも、今幸せになれることを考えることが大切っていってるし、そうしようって思ったんです。
なので、まず、旦那に八つ当たりしたこと謝りました。
別に飲みに行くことはなんとも思ってない。
怒ってたというより、お母さんじゃない旦那が羨ましかったと伝えました。
そして、今の幸せに目を向けることにしました。
娘は可愛くて仕方ありません。
ニコって笑われると、とろけそうなくらい幸せな気分になります。
そちらに目を向けることにしました。
行けない飲み会より、今の幸せ。
そしたら、男の方が得って考えもなくなりました。
そう考えてたら、旦那の29の飲み会がなくなりました。
そしたら、自分の29の飲み会もどうでもよくなりました(笑)
29は旦那とお疲れ様会することにします。
なんのための喧嘩だったのか。。。(笑)
まぁ、将来の不安はいらないと再確認できただけでも、喧嘩してよかったと思います。
今は女でも男でもどっちでもいい。
私は幸せ～と思えるようになったのでそレでよしです！
疲れたら休む！
将来の不安は無駄！
これが今回の学びです。
皆さんが喧嘩から学ぶことはなんですか？
相手に目を向ける前に、自分に目を向けたら様々なことに気づくかもしれませんよー。
ちゃんちゃん♪