わたしね、ずーーーっと人には言えない悩みがありました。
これいうと皆、
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!?
って言われます。
それはね。。。
んー。。。引かれるかもしれないけど告白します。
それはね。。。
ﾅﾔﾐｶﾞﾅｲｺﾄ
なやみがないこと
悩みがないこと！！！
なんです。
読んでる方は、えっ(ﾟДﾟ )？？
とおもいますよね。
だいたいそんな反応されます。
結構傷つきます。
悩みがないは語弊があるな。
悩みがあっさーーーーいんです。
皆みたいに深く考えられない。
これが悩みでした。
基本楽観的に出来てます。
なので、なんとかなるやーでここまで来ました。
そして、なんだかんだで何とかなってきました。
だけどね、周りの皆は色んなこと考えて凄いなーという気持ちがいつもありました。
そして、えっ(ﾟДﾟ )？の反応に、このままじゃだめなのかな、という思いがどこかにありました。
私が苦しみ始めたのは、こんなんじゃ受け入れてもらえないのかもと思いはじめたから。
もっと深く考えないと思慮深くなれない。
あっけらかんじゃ心配してもらえない。
ミステリアスな影のある女に憧れる。
エイミーなら大丈夫よ♡よりも、大丈夫？って心配してほしい。
今思えばかまってちゃんだったんだと思います。
そこから私の暗黒の20代が。。。
変化しなきゃいけゃいけない。
このままじゃダメがつきまといました。
そしたら何故だか人が信用できなくなりました。
自分を信用できてないんだから当たり前。
満たされない思いは、買い物で発散し、リボで借金まみれになりました。
ストレスか、過食嘔吐もしてました。
なんだろう。
全然楽しくなかった。
怒ってる人が羨ましかった。
自分が怒りに鈍感だから、沸点が
ひくいのか、なぜそのくらいで怒るのか理解出来なかった。
でも、怒ってる人の方が、大事にされてるようにみえた。
だから無理して怒ってみた。
んー、でも、全然うれしくない。
別に怒りたくないから当たり前。
色んなことやってみました。
今思えばぜーんぶ空回りしてたように思います。
まぁ、結局は楽観的が勝って、最後にはなんとかなるさーで、結果借金もなんだかんだでなんか知らんけど返済して預金までできたし、
過食嘔吐も気づいたら止めれてて、つい最近までしてたことすら記憶になかったし、
やはり基本楽観的でなんとかなってるんです。
そんなふうに、自分のままじゃダメかという思いに最近終止符を打つことができました。
なんでかって？
あまりにも、私のことを太陽のようだ！や、
ひまわりのようだと言ってくれる人がやたら多いから。
私を見るとみんなそういう表現をしてくれます。
今はありがたいです。素直にうれしい。
でも、暗黒の時代は、
誰が太陽じゃいヽ(`Д´)ﾉ
人を能天気みたいにいうなや！！ヽ(`Д´)ﾉ
太陽は暑苦しくてずっと一緒にいれないじゃないかヽ(`Д´)ﾉ
バカにしてんのかーヽ(`Д´)ﾉ
って本気でおもってました。
明るい人にとりあえずいえばいい言葉。
安易な言葉に聞こえてた。
ネガティブな時って何を言われても嫌な言葉に変換されますよね。。。
そんな時が私にもあったんです。
でもねー
みんながそうやっていってくれるってことは、
本当に太陽みたいで明るくていいねって言ってくれてるのかも。。。って思うようになりました。
心屋でいう、悪いふうに思っているのを疑ってみるをやってみたんです。
そしたら、太陽みたいがとても嬉しいものになりました。
太陽やひまわりみたい！そのままでいてね！
と言われることが増えました。
義母にも、我が家のひまわりと言われてます。
私の明るさのおかげで何回も助けられたと。
とても嬉しかった。
このままの私のままでいいんだと思いました。
そしたら、悩みがないことが悩みも、それでいいんだなーと思いました。
皆より悩めなくてもそれでいい。
基本happyにしかならんと思ってるままでいい。
んだら、なんか拍子抜けしたように気持ちが楽になりました。
周りがキラキラ輝いたようにみえました。
何をやってもルンルンな気分でいれるようになりました。
それは、そのままでいいと自分が認めたから。
自分への安心感ができたからだとおもいます。
皆も隠さなくてもそのままの自分が1番楽なんだよー。
私も身をもって体感してます。
そのままの自分が素晴らしい。
そのままの自分だから素晴らしい。
変わらなくても素晴らしい。
今私、穏やかで幸せです♡