昨日の自分のブログ見てておもった。
私は人でなし。
その言葉がすんなりきた。
自分をひとでなしと思ってるんだなーって、なんか
一言で言いえてて、胸にストんと落ちた。
でも人でなしは自分で思ってるだけで勘違い。
そうらしいけど、私的には人でなしのままでいいと思った。
ワークと違うのかもしれないけど、
人でなしのまま愛されるって方が嬉しかった。
涙がでそうになった。
なんで涙がでるかって？
私は人でなしのまま愛されたいの。
それは、まだまだ自分が許せてないならだと気がついた。
今までの私はお姉ちゃん気質で、しっかりしてないと認めてもらえないと思ってた。
だから、人一倍まわりに目を配り、気を使い、褒めてもらおうと何でもかんでも頑張った。
その時はそれが普通だし、当たり前だから、頑張ってるなんて思わない。
でも、ダラダラしてるやつが、ほんとに嫌いだっだ。
(今なら羨ましいってわかるけど)
もっとちゃんといきようよ！っておもってた。
学校では、あまり前のように先生からの依頼で学級委員長。
応援団に、学生総会の司会。
やってって言われたら、頼られた気がして、嫌でも引き受けた。
会社でも、売上はいつもトップをとってたし、
あなたならできるからといって、やりにくい上司を担当しなきゃいけないことも多々あった。
でも、頼られて嬉しかったから、平気なふりしてた。
遅刻は× 休暇も× 残業進んでやる！まさに頑張り教。
そんなわたしが心屋を知って、自分を開示し、ほんとドキドキしながらバンジーしてみた。
頑張ることを少しずつやめてみた。
自分のために有休。
ドキドキの割になんてことなかった(笑)
信じら～れな～い
あんなに休む人のことが大嫌いだったのに。
遅刻もしてみた。
案外なんにも言われない(笑)
信じら～れな～い
朝、通勤で、バイクで転んで膝から血を流しながらも、遅刻だけはしちゃいけないと、タクシー使ってでも会社に行ったあの私は何だったんだろ
人に迷惑をかけてみた。
皆あんまり嫌な顔しない。
目からウロコだった。
信じら～れな～い
甘えベタで、頼られることはあっても、頼ることをしなかった私だから、ビックリだった。
義母にも甘えてみた。
家に行ってもゴロゴロするだけで、何もしない。
お昼寝させてもらって、洗濯してもらって、ご飯作ってもらっている。
でも、えーちゃん疲れてるから、何もしなくていいのよと義母はいってくれる。
え？！そうなの？
信じら～れな～い
いい嫁像が壊れた(笑)
ゴメンナサイも言ってみた。
腸煮え返るくら嫌かと思ってたけど、案外平気。
負けず嫌いで彼にも絶対謝らず、喧嘩は常に向こうから謝るのが当たり前と思ってたこの私が！！
信じら～れな～い
バンジーすごい！！
バンジーやっべ～っぞ‼(٩•'╻'• ۶)
って心が軽くなることもあったけど、
やりすぎかな。。。やっちまったかな。。。
と罪悪感が根っこにあるのも本音。
あー、ゲスくなるなー。
仁さんはゲスくなれっていうけど、ゲスいってやっぱり嫌われそう。。。
ゲスくて嫌われてもいい！！
いや、でもやっぱり嫌われたくない。。。
の繰り返しだった。(書いててめんどくさい私
)
)だからこそ、【ゲスい人でなしでも愛される】は、私の罪悪感をかなり軽減させてくれた。
私が我慢せず、自分を出せばだすほど、愛される。
そう思えたら、ますます自分が好きになったし、心屋が好きになった。
人でなしって最高
人でなしって最強
人でなしってすんばらしい♡
私はこのままのゲスい人でなしのまま愛されつづけます！
って思えた。
んー、昨日のワークはすっごい辛かったけど、
今は心が軽い！
私は人でなしのまま行きます！
そして、人生を謳歌します♡
浮き沈み激しいけど、マスター面白い。
皆受けたらいいのにって思う今日このごろでした～