今日、一日がんばろう
笑顔で過ごそうと小さく歌いながら自分を励ます朝
職場に着いて、訳もなくちょっと弱気になる
自分に喝
を入れてちょっと元気になる朝礼でいきなり体操指導をすることに
５年ぶり
「大丈夫？」と聞かれて余計な負けん気で「はい」と頷くけど、頭も心もパニック
前に出て動悸が異様な速さで、とにかく上がってると感じた
ストレッチをやろうとして途中で言葉が出なくなって
、体操に切り替えたけど体操の名前をド忘れして、目の前も頭の中もパニック真っ白‥‥‥
そうこうしてたら自○隊の体操の音楽が流れてきて、「曲に合わせて実施」しか言えなかった
約１５分間。居たたまれなくてたまらなかった
朝から締まりのない朝礼
ひどく落ち込んだ
列に戻ってから、恥ずかしさばかりで、涙が出た
誰もなにも言わない
余計に恥ずかしくなった
その場から消えたかった
病気する前は、千人以上を前にイベントの司会もしてたのに、たった３０人足らずの前で、なんてザマだ
自分を責めた、そして数分前の出来事を、いきなり指名されたことを、憤った
ここまでの数分間で心は大暴れ
浮き沈みが激しくて具合が悪くなる鬱なのかな？
自分と周りを責めて涙が出たけど、
ふと、考え方を変えてみた
“散々だったけど、泣かずにできた（当たり前だし泣いたこともないけど、少しオーバーに褒めてみる）。”
“今はこれが精一杯。頑張ってるよ（と、自分を褒めてやる）”
“昔のことは忘れよう。今からまた努力するしかない（と自分を励ましてやる）”
“他人がどう思ったかなんて気にしない。５年ぶりにしてはよくやったよ！（と自分を労ってやる）”
そう思うことで、少し落ち着くことが出来た。
やっぱり鬱かな？
小さな言葉や仕草に（私に向けられてなくても）ひどく動揺するようになってる‥‥
マイナス思考にどんどん支配されるけれど、
今日は一時的に少し落ち着けた
まだ心？はオロオロしてて、仕事が時々手に着かなくなるくらい、訳の分からない感情に参っちゃうけど、
とりあえず、逃げずに現実を一つ一つ乗り越えようと思う。
鬱なんだろうね。
家にこもってたいもん。
遊びとか行きたいと思わない。（子供に悪いと思うけどママは留守番したいのが最近の本音）
鬱なのかなぁ～