ごきげんよう
whiteこと半田千代です♪
以下
記録です
酔っ払ってるので（笑）
以下、キツイので
回れ右したい人は
してくださいm(__)m
今日は東京では
お盆の本番の日
彼のお墓には
もちろん
行きませんでした
一周忌で終わり
って決めたから
今日ね
彼の名前の入った
写真フォルダは
削除しました
私の13年間の記録
でもあるのだけど（笑）
彼の名前の書類のフォルダもね
削除しました
感情が
上下しないところで
こうして
削除していけば
彼が亡くなってから
知ったことの
私のｳﾗﾐﾂﾗﾐも（笑）
なくなるかなー
って
思って
ぜーんぶ
なくなったら
スッキリして
私に何が残るのか
知りたい
さっきね
暇だったから
プライムビデオ観た
友罪
「勝手にすれば」
という
くだりが出てくるのですが
「自分で何とかすれば？」
という彼の
冷たい目と
言葉を思い出しました
彼が亡くなる
8年前かな･･･
今思えば
彼に余裕がなかったんだと
思えます
自分のことで
いっぱいいっぱい
「じゃあ、私はどうしたらいいの？」
という問いかけに対する
答え
「自分で何とかすれば？」
自分（彼）が原因
どうすることもできない･･･
「わかった･･･」
という絶望した顔の
私の答えに
多分
彼は
罪悪感しかなかったと思う
覚えてないけど
多分
翌日
貢ぎ物
持って来たんじゃないかと
思う
罪滅ぼしのね
多分
覚えてないけど
だから
続いたんだと思う
その後8年も･･･
今の私で
彼と続けたい意思があるなら
そこは
何ヶ月か経ったら
私から
上手く手を差し述べただろうと
思う
でもね
その頃は
何度か繰り返される
その茶番
に
疲れてた
私は
お母さんじゃないの
だからね
私とのことで
挫折したときに
察して
癒やして
仕方ないでしょ
は
辞めて欲しかった
んだなー
私は･･･
だから
亡くなる前の3年間
格下の
ドMな←子猫が言ったの
何でもOKな
子猫と続いた･･･
※それに対しては感謝してる･･･
彼は亡くなってしまったからね
私にはできなかったから･･･
今ならわかるんだよね
私は･･･
彼が
頑張りすぎてたから
わからなかった（笑）
私も
気付く気なかったしｗ
※鈍感力養ってたからｗ
お陰で
表だって私が
彼を追い詰めることは
なかったから
表は平穏だったけど
彼は
相当キツかった
んだろうね
って
今なら思える･･･
悪者になれなかった彼
そこで
昔の私なら
自分責めするけど（笑）
↑何のプレイだ？（笑）
今はしないよ（笑）
言えよ!!!
知らんがナー
そんなこと
そういう自分になれたのは
彼のお陰だよ（笑）
彼がまるっと私を愛してくれたからだよ（笑）
私も愛したよ（笑）
クソが！（笑）