早いもので、マスターの前期が
もう終わってしまった。
終わってしまった、というのは、
まだまだ自分の全てにOK出せてないし、
ブラックな私を出し切れてないし、
自分の気持ちに全部気づいてあげれてないしっていう想いがそう言わせるのだなぁと思う。
マスターは自分にガチで向き合うので
私的に疲労が半端ない。もぬけの殻みたくなる
でもすごく濃密で生きてるな～と実感する。
ブログも昨日には1本くらい書きたかったのに
ヘロヘロで休んでた。
既に書けてる同期のみんなはすごい！
さてさて、備忘録として要点だけでも今日は書いておきたい。
今回は珍しくど～んよりとした気分で出かけた
5日目の朝。
この前まで行ってたドバイでモヤザワした事があって、それをメーリスに思い切って投稿したのがマスターの前日。
なんちゅータイミング、と自分でも思ったけど
仕方ない。
私にうす～く、でもしっかりとベタ～っと
張り付いていた
「私はものの言い方がきつい（悪い）から、嫌われる（ダメ）」
ちょこちょこ母親に言われていた言葉。
流石にきらわれる、とは言わないけど。
「そう言わないで」と母に直接は言えたものの、
トンチンカンな事を言ったりすぐに理解できない（と私は感じた）母にイラっとする事もあり、あ～あ、またキツく言っちゃったよ、の罪悪感ループ。
いつもならこうすればいいのかな、とかわかるのに
今回はとっちらかってしまってどうも収集がつかない。
そしたら５日目の朝にうさこが吐き出させてくれた。
以下、うさこが私に言ってみて、と言ってくれた言葉たち。
（同期のえりが、メモってくれてた。本当にありがとう。この瞬間、私にメモる余裕なかった）
イライラぶつける私はイヤな人
私、イライラをぶつけるんです
今まで隠してたけど、隠せてませんでした
お母さんと一緒でした
お母さんにイライラをぶつけてもいい
もう無理～
元々無理～
私、キツいもん～
私、キツい時もあるもん
興奮したら、キツくなるもん
お母さんに嫌われる
お母さんを悲しませる
お母さん、ごめんね
お母さん、でもキツいの
お母さん、私キツいの出ちゃうの
出し方を間違えて失敗してもいい
全部、私の素材。
全部、〇
「キツい私、おかえり♡」
全部〇にしてあげる。
隠すと、出せ、出せという人が出てくる。
これ言うとき、実は結構抵抗してたらしい(・・；)
そりゃそうだよね。。。
だって、イヤだったんだも～ん(・・。)ゞ
この３か月間、気づきもしなくて
巧妙に、無意識レベルで
うま～く避けて通ってきてたらしい。
本当の問題ってそうやって
避けて通ろうとするらしい。
油断するとまだまだ、否定しそうになる。
続く～
去年は非課税だったよね。
