大バンジー現わる!?

こんにちは

先日はうさこのトークショー＆

マスターコース説明会
に参加してめ～っちゃくちゃ楽しくて、

（トークショーの記事はまた後日♪）

もうハッピーを満喫していたのですが、

やぱり人生って色々あります。

今日はそんなお話。。。

**********

一昨日、ある人(ぶっちゃけ社長）が

私の事をよく思っていない
(評価していない）というのを聞かされた。

実はその人と私はそれほど
密に仕事をしたこともなく、

第三者の介入(ぶっちゃけ元上司)が
だいぶ前にあったのだけど。

それを知った瞬間から、

誤解されたくないー

私はいつも一生懸命やってきたよー

私、真面目でいい人だよー

どうして一人の人間の意見だけで判断するの？

悲しいよー

ちゃんと私を見てよー

昔にある人とあわなかったからと言って

ずっとそれがついてまわるの？

などなど、沢山の気持ちが沸いてきた。

誰かが私を悪く言っても
私の価値は変わらないって

頭ではわかっているのに、

やっぱり心は凄く悲しかったし
悪く思われたくない気持ちが

ぐぉ～っと沸いてきた。

 

そして、認められたいが故に、
誤解を解きたいが故に、

また頑張ってしまうんじゃないか？

長年の頑張る教の癖が、出てくるんじゃないか？

怖いよー

と、まあ次から次から、出てきた

もう色メガネかけて見られるとこに

いたくない、って気持ちも正直出てきた。

以前の事は私の中で終わってる。

それをまた出されて、

あ～だこ～だ言われたくない。

あの時の私は私が知りえる上での

べストを尽くしたんだ。

だけどね。。。

新しい任務にはちょっと興味もある。

やりたいのか、もう本当にやめちゃいたいのか、
私に聞いてみた。

そしたら、

やめる前に
私らしくこの新しいチャレンジに
挑んでみたい、と出てきた。

心屋で学んだ事を

活かして、私らしくやってみたい。   

露出度の高いこの任務、

怖いけど、私を舐めずに

やってみたい。

それに、よ〜く考えたら

ダメと思ってたら

この仕事任せないよね？

私にこの話が来るまでに

私の事を推してくれた人が

いるからだよね。

「ちゃんと出来ないとどうしよう」って
ちゃんとしようとする私も出てくる。

でも。。。

マスターを卒業した今、
以前の私とは違う。

人に色メガネで見られても

(と私は感じている)
私の価値は変わらない。

もしまたがんばる教が出てきて
しんどくなっても
私はひとりじゃない。

もし頑張る教が出てきても
それを責めるのすらもやめよう。

そして、その都度自分と相談して
どうしたいか決めて進んで行こう。

一切失敗せずに
うまくしようとする癖で
不要なプレッシャーを自分にかける。

失敗しても私の価値は変わらない。

そう、結局私は大丈夫なんだ。

そう思ってひと晩自分の気持ちに寄り添い、

翌日は今度の直属上司とミーティングしたら

彼が私をめちゃサポートしてくれてる事もわかって。

確かに私を悪く思う人もいるだろう。

でも私は私をわかってくれる人を大切にしよう。

そちらにフォーカスしよう。

今夜、ふと思った。

あ、私、自分軸に戻るの速くなってる！

この状況で大丈夫と思えるなんて、

すごいや〜ん♡

実は私を助けてくれる人が

いるって事にも気づけたし〜♡

マスターコースありがとう！

うさこ、ありがとう！

ぢんさん、ありがとう！

私、やっぱり愛されてる。

そして、私が私の一番の味方

わーい

今日も読んでくれてありがとう

オープンカウンセリングします。

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大丈夫って、安心のソース（源）

こんにちは。

心屋認定カウンセラーのまきちゃんです

今朝、駅を歩いていてふっと降りてきたこと。

『何があっても大丈夫』

うん。やっぱりね。

今までなんでそう思えなかったのかは

いろんな理由があるけど

今朝思った１つは

「損したくない」が大きかったってこと。

無意識に人と比べては、

どうしてあの人のほうが認めらる

どうして私には彼氏ができない

どうして子供が出来なかった

どうしてもっと可愛く生まれなかった

どうしてもっと背が高くならなかった

どうして、どうして。。。

もうね、それはそうだからそうなの。

いやだ、ダメだと思っている事を

まず受け入れる。

「損したくない」って執着せず、

「ま、損してもいっか～！」と思ったほうが

結果損しない気がする　（私データ）

人生みんな与えられたカードを使って
精一杯生きるしかないのだ。

そしてその中で自分がどうしたいのか。

何をしたいのか。

だって何があっても大丈夫なのだから。

人生、捨てたもんちゃうで。

てか、結構いけてるで。

前ならクヨクヨ悩んでたこと、

だいぶん悩まなくなったなぁ。

これって別に全てが超スムーズに
進んでいるからってことじゃない。

どうなるか先が見えない事もある。

でも大丈夫なんだ。

大丈夫って、安心のソース（源）

もちろん、無理やりそう思い込めと

言ってるわけじゃない。

言葉でうまく表現できないのが

とってももどかしいのだけど。

なんか、

今朝歩いててそう思ったんよね。

またうまく書けそうになったら

改めて書いてみるねー。

時に自分のまとめ力の無さに驚愕するけど

今日も読んでくれてありがとう

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”4/11(木)高尾山でゆるっとお花見ハイキング”

こんにちは 

心屋認定カウンセラーのまきちゃんです。

今日はゆる〜くて楽しいハイキングのお知らせです♫

マスターコース87期のアシスタントの  

ちーちゃんと、

同期のなっちゃんが

高尾山に登りながら、 

春を満喫しようの会を開催するそうです！

私も昨年の秋に参加しました♪

私は登山とか基本苦手なんだけど、

なんとスタッフさんが

ヘトヘトになっているまきちゃんをみて、

リュック持ってくれたの〜。優しい

(毎回そうできるかはわかりませんが)

心屋のカウンセラーが主催なので

自然の中でリラックしつつも

気になってる事があったら 

聞いてみる事も出来るよ

今年は何やら桜満開の時期と

重なるかも？とのこと。

詳しくは、このよーくまとまっている

なっちゃんのブログで確認してね〜！

こちらは私が参加した時

ひょっこりはん風

きっと楽しくなるよ〜♡

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”★マイルールから問題は始まる”

こんにちは

心屋認定カウンセラーのまきちゃんです。

今朝のぢんさんの記事がドンピシャすぎて、
見られてたのかと思った。

今日はそんなお話　＾＾

実は最近、

私が話している時、それをさえぎり、
真向から「それは違う」と
結構頻繁に言ってくる子がいる。

あまりに意見が違うので、

これほど考え方が合わない人も
いないなぁと思うほど。

とにかく私が同意するまで
「いやそれは絶対こうなんですって」と
言ってくる。

しばらくは、「へ～そうなんだぁ」と 

言っていたのだけど。

昨夜は、各人のバレンタインデーの話になった。

彼女は旦那さん（外国人）とディナーに行くくらいで
特にプレゼントの交換とかはないとのこと。

同席していた台湾人の男性（彼女の上司）も、

特に何もしない、と。

うちは、2人でディナーに行く。

そして私がジュエリーが好きなので
好きなの買ってきていいよ、

と旦那さんが言ってくれた。

そしたら彼女のコメントが

「え、どうして2人で買いに行かないんですか？

てか、そもそも私、ジュエリーとか絶対いらない。
そんなの必要ないですよ。ね～」と
台湾人男性（彼女の上司）に同意を求めた。

彼もそれに同意。

なんか否定された気がしてね、
なぬぅ～！となって
私もいよいよ言い返したよね。

 (今までのも溜まっていた模様 笑)

「あのね、私はジュエリーが好きだし
あなたは好きではない。それだけの話でね、
私が好きなんだからそれでよくない？」ってね。

可愛い本音なんてものではない（笑

そういう時もあるわ！

ムカついたわ！

出てしまったわ！

まあこれ、「否定された気が勝手にした」

だけなんだけどね（笑

私が旦那ちゃんとハッピーならいいし

彼女がどう思おうと知ったこっちゃない。

もしかしたら彼女は羨ましかったかもしれないし。

多分悪気もないねん。

というのも、この子の事、嫌いではない。

・　人の話をさえぎって自分の意見を言う
・　人がいいと言ってるものを、そんなのよくないですよ、と面と向かっていう。

これらはイコール相手を否定している事と
私は思っているようで、
やってはいけないと思ってきた、マイルール。

でもこれもありなんよねぇ。

まずは自分の気持ちを感じきって

そんな私をおかえりして、

今度はそれやってみよ、ってことになるよね。

わはは～、やりたくない！

怖っ

でも、やる。

里の行をやった先に見える景色を
経験したことあるから。

そして、昨日も載せたおみくじ。

もうあらゆるものが
メッセージ送ってきてる。

ガン見されてるわ

余談だけど、そのお店で

ラテアートなんでもできると言われたから

龍！と言ってみたら

本当に描いてくれた@ イタリアンレストラン。

凄くない〜？

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”★ 仁さん、happyちゃんのように行動に移せず自分を責めてしまう”

こんにちは。

今朝この記事読んで、

ほんとうにそうやなぁ～と思い

1人でブンブンうなずいていました

なんか自分が出来そうもない事出来る人

凄い事をやってのける人

スイスイ楽しそうに暮らしている人

楽して稼いでいる人

めちゃ行動力のある人

なんか自分と差があまりなさそうなのにラッキーな人

　　等々、あげればまだあると思うけど、

こういう人見るとさ、

「キー、羨ましい！」ってなったり

「あ～あ、私はダメだなぁ」って

なったりしてました。

今でも皆無ではない（笑

どう頑張ったらそうなれるのか？

とかもよく考えてた。

じゃ、どうしたのかというと
結局は自分を信じるしかねえわけで。

自分が実は変なヤツだと
バカなやつだと
こんなこと考えてしまうやつだと
諦めるしかないわけで。

そりゃーまー
色々言われるわね。

そりゃーまー
色々損もするわけで。

でも、まー
それが、ひどすぎて面白くなってくるわけで。

じゃ、その
「自分を信じるしかない」ってなんなん？！

というと

「何があっても、大丈夫」って
「全て失っても（イヤだけど）大丈夫」って

腹決めるしかないわけさ。

でも、そんなの全然決まらんわさ。
ふとぅーは。

でもな
決めたくなる時
決めちゃう時
決めてしまう時

来るから。

それまでは
もがき苦しむんだﾍ(￣∇￣ ﾍ)

それが
いいのだ。

そうなんだよね～。

私もちょっと前まではこの

「もがき苦しむ」のが嫌で、怖くて、

いたたまれなくて

だからいつも正解探してたし

あわててどうにかしようと

人に連絡してみたり

頑張ってたんだなぁと思う。

今でもまあできればもがき苦しみたくはないけど

それはもうプロセスの一部みたいな感覚で

「そや、何があっても私大丈夫やった」

「全て失うとかいやだけど、私多分大丈夫やし」

という軸に立ちもどり、それをまた呟く。

呟きながら、今、私は何をしたいのか、

にフォーカスを戻す。

するとそれに忙しくなるから

心は割と平穏になる（いつもそうではないけどそれも想定内）

するとふっと軽くなる。

今も、また「怖い」事が出てきたのだけど

やってみないとわからないし

これはまた次のステージに上がるための

次のお試しなのかもなぁ～なんて。

今までの私では考えられないくらい

ちょっとそれにワクワクする

ような感覚さえある。

あ～、ほんと心屋に出会って良かった

なんでそう思うかっていうと、

私にとって「安心してる状態」って

すごく楽なのね。

そして「何があっても大丈夫」っていうのを

自分で信じれるって、

理由がなくても信じれるようになってきてるって、

居心地いいし

めっちゃいいやん、と思えるわけです。

これを感じれるようになったのが

心屋を知ってとてもうれしい事の１つ。

これ、多くの人に伝えていきたいなぁ。

 今日も読んでくれてありがとう

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