3年前の私は・・・
最近「歴代のポケベル・PHS・携帯電話を捨てた」って日記を書きましたが、
その続き。すっごく長くなりますぞ
高校生の頃に初めてもったポケベルからPHS・携帯電話と、今までのを捨てずに持ってたんだけど
今回おもいきって捨てたの。
理由は前回の日記へ
こちら
で、１つの携帯にメールや画像のデータが残ってて、それは3年前(2006年)当時に使ってた携帯で。
捨てる前に消去しようと、見てみたの。
友達とのメールは、まぁ普通の内容で、その頃の事が思い出されたりして読んでても楽しかったんだけど
その当時の彼とのメールに・・・
ショックうけました(。・_・。)
っていうのもね、
私、不満やグチ的な内容ばかり送ってるの。
彼に対してのではなくって、大半が仕事の事。
そして、体調が悪いとかそういう健康面。
ほぼ毎日のように
仕事か体調についてのマイナスな事を彼にメールしてて。
受信ボックスに入ってるのは2006年の何ヶ月かの間だけなんだけど
振り返ってみると、私、その当時文句ばっか言ってたんだ～
自分では文句のつもりはなくって、ただ自分が置かれてる状況をそのまま彼に伝えてたつもりだったんだけど、今振り返ると完全に不満や愚痴を彼にぶつけてただけなんだよね。
2006年前後の何年か、私は多分今までの人生で1番不満を言ってたと思う
仕事の事がものすごく悩み・・・というか、苦しかった
体調もものすごく不安定で、苦しかった
確かに、つらかったし、苦しかったし、怖かった。
どうしていいか分からなかった。
そういう、自分の中でぐるぐるしてる感情を彼にぶつけてたんだよね。
送信メール見て、愕然としました。
受信メール見て、さらに衝撃。
思い返せば、彼は私の話に対して一度も
めんどくさがったりうるさがったりしなかったんだ。
メールも、毎日励ましのメールばかりで、
私がどんなに不満をぶつけようが、
「大丈夫だよ♪あと何日でお休みだよ。お休みになったら○○に遊びにいこうね♪」
的なメールで。
いつも、私の気持ち分かるよって言ってくれてて。
毎朝、私が職場についた瞬間からブルーになってるの分かるから、笑顔になれるようなメール送ってくれたり。
そういうの、ず～っとしてくれてたんだよね。
それでも私は不満ばかり言い続けた。
でもあの頃はあの頃なりにいろいろチャレンジしてきたし
自分の状態を良くするために
自分なりにもがいて頑張ってきたのは、私が1番分かってる。
だから否定はしません。
あんなに心身の調子が悪くても、それでも絶対あきらめないで
1日1日必死に戦いながら生きてた私は、確かに頑張ってたから。
それは誰がなんといっても、私が1番分かってる。
性格上、友達にも家族にも言えないし、彼にもほんとうの深い部分は言えなくて
1人でどうにかしようとずっともがいてた。
あの頃の私の中では、本当に苦しい何年かだったから。
あの頃の私が常に不満を言ってたことは、確かにすごくショックだった。
その時は自分がこんなにもマイナスオーラを発してるって事、気づいてなかったからね。
最初メール見た時はショックだったし、
振り返ってみたらさらにいろいろ思い出されてだいぶ考えさせられたけど
でも、よ～く考えたら
そんな状態の私でも、今こうして心穏やかな毎日を過ごしていて
体調面で少しの不安はありながらも、それを克服しようと日々前向きに生きてる。
ほんっとに幸せ感じながら生きてるし
あんなにもがいてたのがウソのような充実感・幸福感を感じてる
そして、今の私の口からは何の不満も愚痴も出てこない
ぐちる事がない
不満に思う事がない
そんな状況で、今生きてる。
でもね、もしかしたら
そういう状況だから不満がでないんじゃなく、
不満を言わないから、そういう状況になってきたんじゃないかって
ちょっと思うの。
これは「にわとりと卵」だっけ？
どっちが先か分からないってやつ。
そんな感じなのかもしれないけど、今の私は
人生は絶対に自分で変えられる
って信じてるんだ～ヾ(^▽^)ノ
あの頃だって、そんなにイヤなら仕事辞めれば良かったって話だし、
絶対辞めれないって思って、それ以外の事でどうにか良い方向にもっていこうとしてたけど
今思えば、さっさと辞めてたらあんなに体調が悪くなることもなかったのかも？って感じだし。
結局、そこにとどまってたのも全て自分の選択なんだよね。
あの当時の事は思い出す必要もないから、あえて考えるって事はあまりなかったけど
今回このメールを読んで、なんだかスッキリしました。
「過去の自分からの手紙」のような感じ。
人に不満や愚痴をぶつけてる私がそこにいた。
それをはっきり知ったことが最大のプラスです。
人間は自分に都合の悪い事はどんどん忘れていくから、メールっていう形に残ってて本当に良かった。
今までの携帯電話、全てデータは消去してきたのに、この1台だけ残ってたって事にも何か意味があると感じます。
2009年の今の私に見せるために残っていたのでしょう。きっと。
2007年や2008年の私が見たら、見たくないって想いで一気に消去してたと思うから。
その当時はまだ早かったんだよね。
2009年7月の、今だからベストタイミングなの。
その当時の彼にも、ものすごく感謝の気持ちでいっぱいです
すごく支えてくれて愛情いっぱいで包んでくれて本当にイイ人だったのに、
その頃の私はそういう面よりも、イヤな部分を大きく引き伸ばしてしまったんだと思う。
その当時、彼がいなかったら
私はもっと大変なことになってたかもしれないし、本当に彼の存在があった事にありがとうです。
そういう事を気づけて良かった。
なんだか、やっと2006年前後の自分が
ぶわ～っと浄化され始めてるような気がします(*´ー｀*)
「浄化された」と言い切りたいとこだけど、
もう少し奥深いかな～と思うので、「浄化され始めた」って事で。
人生を変える大掃除と題して取り組んでる掃除ですが、
日々気づきがあります
ブログでこんなに長々と書くことってないんだけど、
なんだか今日は言葉がどんどん出てきて、気づいたら長文になってました(^ ^ゞ
自分でもびっくりです。
きっと、私は変わるし
状況も変わるし
人生も変わる
この想いは強いので、まだまだ「捨てる生活」続きますよ♪
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
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その続き。すっごく長くなりますぞ
高校生の頃に初めてもったポケベルからPHS・携帯電話と、今までのを捨てずに持ってたんだけど
今回おもいきって捨てたの。
理由は前回の日記へ
こちらで、１つの携帯にメールや画像のデータが残ってて、それは3年前(2006年)当時に使ってた携帯で。
捨てる前に消去しようと、見てみたの。
友達とのメールは、まぁ普通の内容で、その頃の事が思い出されたりして読んでても楽しかったんだけど
その当時の彼とのメールに・・・
ショックうけました(。・_・。)
っていうのもね、
私、不満やグチ的な内容ばかり送ってるの。
彼に対してのではなくって、大半が仕事の事。
そして、体調が悪いとかそういう健康面。
ほぼ毎日のように
仕事か体調についてのマイナスな事を彼にメールしてて。
受信ボックスに入ってるのは2006年の何ヶ月かの間だけなんだけど
振り返ってみると、私、その当時文句ばっか言ってたんだ～
自分では文句のつもりはなくって、ただ自分が置かれてる状況をそのまま彼に伝えてたつもりだったんだけど、今振り返ると完全に不満や愚痴を彼にぶつけてただけなんだよね。
2006年前後の何年か、私は多分今までの人生で1番不満を言ってたと思う
仕事の事がものすごく悩み・・・というか、苦しかった
体調もものすごく不安定で、苦しかった
確かに、つらかったし、苦しかったし、怖かった。
どうしていいか分からなかった。
そういう、自分の中でぐるぐるしてる感情を彼にぶつけてたんだよね。
送信メール見て、愕然としました。
受信メール見て、さらに衝撃。
思い返せば、彼は私の話に対して一度も
めんどくさがったりうるさがったりしなかったんだ。
メールも、毎日励ましのメールばかりで、
私がどんなに不満をぶつけようが、
「大丈夫だよ♪あと何日でお休みだよ。お休みになったら○○に遊びにいこうね♪」
的なメールで。
いつも、私の気持ち分かるよって言ってくれてて。
毎朝、私が職場についた瞬間からブルーになってるの分かるから、笑顔になれるようなメール送ってくれたり。
そういうの、ず～っとしてくれてたんだよね。
それでも私は不満ばかり言い続けた。
でもあの頃はあの頃なりにいろいろチャレンジしてきたし
自分の状態を良くするために
自分なりにもがいて頑張ってきたのは、私が1番分かってる。
だから否定はしません。
あんなに心身の調子が悪くても、それでも絶対あきらめないで
1日1日必死に戦いながら生きてた私は、確かに頑張ってたから。
それは誰がなんといっても、私が1番分かってる。
性格上、友達にも家族にも言えないし、彼にもほんとうの深い部分は言えなくて
1人でどうにかしようとずっともがいてた。
あの頃の私の中では、本当に苦しい何年かだったから。
あの頃の私が常に不満を言ってたことは、確かにすごくショックだった。
その時は自分がこんなにもマイナスオーラを発してるって事、気づいてなかったからね。
最初メール見た時はショックだったし、
振り返ってみたらさらにいろいろ思い出されてだいぶ考えさせられたけど
でも、よ～く考えたら
そんな状態の私でも、今こうして心穏やかな毎日を過ごしていて
体調面で少しの不安はありながらも、それを克服しようと日々前向きに生きてる。
ほんっとに幸せ感じながら生きてるし
あんなにもがいてたのがウソのような充実感・幸福感を感じてる
そして、今の私の口からは何の不満も愚痴も出てこない
ぐちる事がない
不満に思う事がない
そんな状況で、今生きてる。
でもね、もしかしたら
そういう状況だから不満がでないんじゃなく、
不満を言わないから、そういう状況になってきたんじゃないかって
ちょっと思うの。
これは「にわとりと卵」だっけ？
どっちが先か分からないってやつ。
そんな感じなのかもしれないけど、今の私は
人生は絶対に自分で変えられる
って信じてるんだ～ヾ(^▽^)ノ
あの頃だって、そんなにイヤなら仕事辞めれば良かったって話だし、
絶対辞めれないって思って、それ以外の事でどうにか良い方向にもっていこうとしてたけど
今思えば、さっさと辞めてたらあんなに体調が悪くなることもなかったのかも？って感じだし。
結局、そこにとどまってたのも全て自分の選択なんだよね。
あの当時の事は思い出す必要もないから、あえて考えるって事はあまりなかったけど
今回このメールを読んで、なんだかスッキリしました。
「過去の自分からの手紙」のような感じ。
人に不満や愚痴をぶつけてる私がそこにいた。
それをはっきり知ったことが最大のプラスです。
人間は自分に都合の悪い事はどんどん忘れていくから、メールっていう形に残ってて本当に良かった。
今までの携帯電話、全てデータは消去してきたのに、この1台だけ残ってたって事にも何か意味があると感じます。
2009年の今の私に見せるために残っていたのでしょう。きっと。
2007年や2008年の私が見たら、見たくないって想いで一気に消去してたと思うから。
その当時はまだ早かったんだよね。
2009年7月の、今だからベストタイミングなの。
その当時の彼にも、ものすごく感謝の気持ちでいっぱいです
すごく支えてくれて愛情いっぱいで包んでくれて本当にイイ人だったのに、
その頃の私はそういう面よりも、イヤな部分を大きく引き伸ばしてしまったんだと思う。
その当時、彼がいなかったら
私はもっと大変なことになってたかもしれないし、本当に彼の存在があった事にありがとうです。
そういう事を気づけて良かった。
なんだか、やっと2006年前後の自分が
ぶわ～っと浄化され始めてるような気がします(*´ー｀*)
「浄化された」と言い切りたいとこだけど、
もう少し奥深いかな～と思うので、「浄化され始めた」って事で。
人生を変える大掃除と題して取り組んでる掃除ですが、
日々気づきがあります
ブログでこんなに長々と書くことってないんだけど、
なんだか今日は言葉がどんどん出てきて、気づいたら長文になってました(^ ^ゞ
自分でもびっくりです。
きっと、私は変わるし
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