こわいなぁ。

今治療は、ピルを飲んで体を整えたから、今は、毎日排卵誘発剤を飲んで、毎日注射しに行ってる。
この注射我慢できるけど、痛い。
これは、卵を大きくして、採卵しやすくする為なんだって。
採卵。こわいなぁ。
受精卵を戻すのも怖いけど、これを乗り越えなきゃだめなんだよね。
頑張らなきゃ。

こうちゃんと喧嘩してしまった。私の悪いとこが出た。
原因は、その時は、ハッピーのことでなんとなくこうちゃんにイライラしてしまった。
ハッピーは犬。言葉しゃべれないからこそ、色々気をつけてみてあげたり、ハッピーを一番に気にかけて、考えてる。私は、きっと子供ができたら、こうちゃんのことをそっちのけで、冷たい態度をとってしまうと思う。
それは、してはいけないよね。こうちゃんも大事にしないと。
わかっていたつもりでいただけで、分かってなかったなぁ。気づけてよかった。

こうちゃんがいなかったら、体外受精もできない、こうちゃんの協力がなければ、治療もできない。
感謝の気持ちがたらなかった。
ごめんなさい。

こうゆうことに気づかせてくれる時間があって良かった。本当に。

久しぶりに

久しぶりにブログ。
色々話すよ。

体外受精をやると決めてから、こうちゃんの会社の扶養に入り、仕事は、月少ししか働けないから出る日数もほとんどなく、病院で、色々検査やら注射やら。ピルも飲み始めたり。昨日病院に行ってきた。
検査結果が出て
妊娠しづらい原因がまた見つかった。また薬をもらった。
昨日は、子宮の形状を見る検査をしたんだが、痛かった。麻酔なしで、機械をいれられ、子宮をつまんで。看護師さんの手をギュッと握りながら、私がりきみすぎるもんだから、3人がかりでおさえられて。
出産ってこんなん比べ物にならないくらい痛いんだなって、出産してる人を凄いと思った。


体外受精に向けて、病院に行く回数も増えるし先生にこの日に来てくださいと言われることも多い。
病院は、水曜日日曜日休みだが、体外受精の治療は、休診日関係なくやるらしい。本当は、治療費を少しでも浮かせるように、病院の休診日の日は、仕事出ようと店長にもお願いした。でも、仕事しながらは、難しいし、来いと言われ日に仕事だったら、病院行けないことがストレスになったり、職場にも迷惑をかけてしまう。
これ以上迷惑かけられない。
辞めることにした。
職場の人たちにも色々協力してもらって感謝しています。

おかぁに、私が少しでも稼ぎたいと言ったら、怒られた。
子供もほしい。稼ぎたい。二つ一気に出来るわけないでしょ。
扶養に入ったんだから、こうちゃんを頼りなさいと。
私の正直な気持ちは、扶養に入ったし、こんな状況にもなったし、治療に専念したい。なんとか出来るように頑張りたい。
でも、貯金は、減るいっぽうだし、こうちゃんは、きっと不安に思ってると思った。だから、なんとか少しでも稼がなきゃって思ってた。

おかぁに、苦しかったんでしょ？って言われて涙がとまらなくなった。
仕事も治療もやらなきゃって思いながら、不安で。苦しかったんだっておかぁに言われて、気付かされた。

私が仕事辞めるって言ったら、こうちゃんになにか言われるぢゃないかとこわかった。不安だった。
でも、しょうがないんぢゃない？って言ってくれた。
気持ちが凄く楽になったの。
治療に専念できるんだって。

辞めることも、職場の人は気持ちよく出してくれて、感謝してます。こうちゃんにも、おかぁにもお兄ちゃんにも。

これから辛い治療もあるとは思うけど、頑張りたい！いろんな人に迷惑かけた分頑張らなきゃ。

人は1人ぢゃ生きられない。