こんにちは
ナーシャです！
今回はまさかの（もう書かないと思っていた
）
依存と自立シリーズ⑦母への内観についてです。
※この記事はナーシャの子供の頃の話で、
あまり気持ちのいい内容ではありません。
ご注意ください。
先日、母から5ヶ月ぶりに連絡がありました。
以前のブログでも書いてきたとおり、
私は母の過去のヒステリックな態度を思い出すからか苦手意識を持っています。
心と身体が固くなる感じ
母は私を心配して電話をかけてきてくれたのですが嫌な気持ちになりました。
何か恩着せがましい感じがするのです。
子供の頃について、これでもかなり内観してきたのに、
何故今だにお母さんが苦手なんだろう…
愛されてなかったと思って傷ついたにしては、
なぜ恩着せがましいと思うんだろう…。
今まではこんな疑問も持つことすらなく、
ただ、なんか嫌だなと思ってすませていたのですが今回は内観してみました。
恩着せがましいということは、
少なからず何か恩を感じているはず。
育ててもらったから？
いい思い出もあるから？
自分が出産する時に手伝ってもらったから？
それもある。
うーん、罪悪感がある？
………………………
子供の頃、
私はお母さんが好きでお姉ちゃんにヤキモチを焼いていた。
明るくて楽しくて、温かいお母さんが好きだった。
でも、だんだんお母さんは変わってしまった。
夫婦で経営している会社の借金や
父の浮気
同居している祖父母との不仲
姉と私の反抗期、不登校などが起こる中、
お母さんはどんどん
愚痴っぽくなり、怒りやすくなり、泣き喚いたり、八つ当たりしたり、
そしてバリアを張るように、家族全員に対して、冷たく攻撃的になっていった。
そんなお母さんに、
私は耐えられなくなっていった。
大好きなお母さんだけど
無理。
どう接していいか分からない。
いつしかお母さんを避けるようになっていった。
それは、私以外の家族もそうだったから皆んなで腫れ物扱いするような空気感。
そうやってお母さんは孤立していった。
お父さんとお母さんが離婚する時、
私ほっとしたもの。
これで家が静かになるって。
私はお母さんを見限った。
お母さんを見捨てた。
裏切ったんだ。
あんなに大好きだったのに、
心の奥底では愛して欲しいと願いながらも
あの時、裏切っていたんだ。
……………………………………………
え、ちょっと待って。
なんか凄い衝撃。
こんなふうに思ってるなんて…
気づかなかった…。
お母さんに傷つけられたって思ってきたのに
逆に裏切っていた。
そう感じている私がいる。
その罪悪感を感じたくなくて
苦手だと思ってるの？
嘘でしょ？
もう笑うしかない展開…
今回で小さなわたしの気持ちが、またひとつ分かりました。
でもまだ何かありそうな予感もします
母への感情はパンドラの箱。
これからどうなっていくのでしょう
恐怖も感じますが
小さなわたしの気持ちを知っていくことは、
これからの私にとって大切なこと。
どんな自分の気持ちも掬い取っていきたいと思います。
今日も読んでくれて、ありがとうございました✨
誰かの何かの気づきのきっかけになればと思います
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