最近は、ずいぶんと意識が変わって
すべてを簡単にするべく♡
思考を停止させています。
▼この記事も…
昔の私だったら
意味のわからない内容。
ぽいぽ〜い♪
って、何！？
え！？
それ、どうやるの！？
はぁ！？
意味わかんないんだけど！！！
そうやって 無料で読んでる
ブログに対して、文句を言っていた。
(；´Д`A
でも、こうして意識が変わってきた
過程でやって来たことは…
感じること
私、今 何を感じているだろう？
あまりにも思考がうるさ過ぎて
自分で
自分が 何を感じているのか
分かっていなかった。
知ろうともしていなかった。
・・・
頭の中では
分かったような “つもり” になって
全然分かってない。
頭と心が チグハグで…
現実に対しても
不満ばかりが募っていた。
・・・
ノートを書くようになり
少しずつ自分の
“考えている事”や“感じている事”
わかるようになって来た。
だけど
それは圧倒的に
／
考えていること
＼
だったのです。
元々、思考優位の人間で
見た目は 大人しく
静かに 黙っているけど
頭の中は
／
あーだこーだと
何かしら考えては、分析する
＼
／
アレしなきゃ！
コレしなきゃ！
＼
／
こうすべき！
こうでなければならない！
＼
そうやって
色々と考えている事が 癖だった。
・・・
考えている方が
頭が良さそうに見える
ちゃんと考えていて
しっかりしているように思われる
しっかりとした考えを持つことが
素晴らしい人間の証だ
・・・
そんな邪（よこしま）な考えが
私の 心を汚染していたから
考えている ＝ 素晴らしい・価値がある
と、信じていて
だから私も、そうしよう！
と、選び続けて来たんだ。
ーーーー
それを信じるばかりに
すべてのことを 難しく考えて
あーだこーだ
と言い始める。
(-｡-;
何かを解決するために
エネルギーを注ぎ
議論を交わして
“どちらが正しいか？”
その結論を見出すために
精を出す。
ーーーー
ずっと、それをやり続けて
段々と、違和感が出てきた。
あれ？
なんか、私…
あんまり変わってないな。
今まで通りに 虚しいし
今までと同じように イライラする
どれだけ『正解』を見つけても
また 次の疑問が湧いてくる。
エンドレスの問題提示。
もちろん、それが私の素質でもあるんだけど…
↓
いい加減 それが嫌になった。
↓
そして
／
何か、違うことをしてみよう！
＼
↓
そう思った時に 注目したのが
【私が、何を感じているか？】
だ。
今、辛い
今、悲しい
今、怒っている
今、イライラしている
今、虚しい
今、モヤモヤする
今、怖い
以上。
ーーーー
そうやって 自分の感情を
ただニュートラルに受け入れることで
楽になった部分がある。
そのネガティブと言われる気持ちの
原因探しをしなくていい
という事。
／
ただ、私は
そうである
＼
子供が
不機嫌になったり
グズったり
大泣きしたり
怒ったり
感情を露わにするように
／
私も、私に
それを許した
＼
・
子供が大泣きした時に
何で、私は泣いたんだろう？
何で、悲しかったの？
何で、そんな風に感じたの？
と、わざわざ
探り(さぐり)を入れないように
私は、悲しかった
私は、泣いた
以上。
子供は
大泣きしたら
ケロッと笑っている。
そんな風に
シンプルに表現したいと
思った。
－－－－－－
だから 今は
何か 考え事をしようと
頭が動き始めたら
それを、敢えて止めてみる。
私は、何を感じているかな？
ただ 感覚に意識を向ける。
自然に 意識を合わせたり
身体の感覚に 集中する
呼吸を 感じてみる
目の前に見える
現実を愛でてみる
たった今 感じている事を
味わい尽くしたら
とっても簡単に
静かになる。
意外と コレが心地よくて、病みつきです♡
そうすれば
何も難しいことは いらない。
今 感じている静けさが
未来にも 自分の元へとやってくる。
そんなシンプルだけど
とっても幸せな
私の在り方を 日々研究しています。
お読み頂き、ありがとうございます♪
深謝 みか
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