やめよう！
良い人ぶるのを。
突然ですが
強く決心しました
私の不満というか
愚痴は
毎度同じです。
【サボってるくせに
監視して粗探ししてくるお局さんとの闘い】
私の中に
衝突する原因があるんでしょうね
長々とこの気まぐれブログを
読んでくださってる方は
とうにご存知でしょうが
私は良い人ではありません
良い人ぶって生きてきました
このブログを遡って読み返すと
メンタルめちゃくちゃなのが
わかると思います。
ブログを始めたきっかけは
自分を見失って
【鬱病】となり
そこから這い上がるためでした。
愛着障害があり
生き辛く
友人や交際相手とは
必ず拗れて、離れていかれるという負の連鎖。
これを知るまでは
AC(アダルトチルドレン)だと感じ
機能不全家族で育った影響や
依存的に生きていたことなどが
理解出来ておらず
「私の何がいけないのか？」と
自責の念にかられ
激しく自己否定を繰り返しては
自滅
ようやく
このカラクリが少しわかったら
相手のご機嫌取りしてる
自分がバカバカしくて
大人しく
従順に振る舞う私を
支配しようとする輩に
取り囲まれて苦労していたということも見えました。
どこの職場にもいて
必ず支配をしている『お局』さん。
長く勤務されてることは
理解します。
長く勤務というのは
簡単ではないことも理解しています。
でもそれを武器に
会社や部署、グループを
【私物化】するのは
ちょっと違うと思います。
【私物化】していることを
理解しないお局さんが
気に入らない人を
虐めて
メンタル破壊して
排除する仕組みは
どうしたらなくなるのでしょうね。
特に日本は
『異質』なもの
『余所者』を排除したがります。
村社会の名残なのか
単一民族だからなのか
理由はわかりませんが
『自分と違う』という理由で
白い目で見たり
おかしなものを見るように
軽蔑したり
冷たい態度をとりがちです。
そもそも自分と違って当たり前なのにです
共通を見出して
共感しあってないと
不安なのでしょうか？
同じでないと弾き出されます。
私は幼少期からこのような感覚を
【変なの】と感じてました。
だからどこへ行っても
相手が変わっても
居心地が悪くて
浮いてました
※オーバーナイトリセットセラムお勧めです
最初は仲良くしていても
違和感が増してきて
相手に合わせないと
いつの間にか
仲間外れにされてました。
でも、何で合わせなきゃならないのか
わからなかったんです。
これをしたい！のに
他の人がする事に合わせる。
学校や会社は仕方ないです。
でも、友達と遊んでるのに
やりたくない事を我慢してやらなきゃならないのは苦痛でした。
はっきり言うと嫌われる。
言わないと我慢しなきゃいけない。
なんかめんどくさくて
ひとりでいいやとなりました。
でも、共感して欲しい時もあり
寂しいなとか
退屈だなと感じることも当然ありました。
全ては同時に手に入らないことは
わかるけど
気を遣ったり
自由に振る舞って虐められるくらいなら
やはりひとりがラクでした。
結局、腹を割って話せる人が居ないのは
私のせいではなく
適度な距離が必要なんだろうなと思っています。
何でもかんでも
気兼ねなく話せたら楽だけど
いつからか
それが出来なくなりました。
何となく言ってしまった事で
軽蔑されてる？とか
あれ？不機嫌にさせちゃった？とか
そっちの方が気がかりで
段々と思ったことを言わずに
我慢してしまうので
親しくならない方が
気楽だなと思いました。
ある部分だけ共通で
それで一緒にいても
その共通がなくなると
会わなくなりますよね。
学生時代の友人はそうでした。
同じクラスだから
部活で一緒だから
恋バナで盛り上がれるから
推し活で一緒に居られるから
彼氏居ないから
あの映画好きだから
共通項がたくさんあれば
ずっと一緒に居られるかもしれないけど
そんな人は滅多にというか
居ないです
私の環境は特殊だし
未婚既婚でまず分かれて
彼氏いる居ないで振り分けられ
子供いるいないでまたフルイにかけられ
私がこだわらなくても
相手に振り落とされるんですね
何でも言い合えるお友達が欲しかったな
良いぶるのをやめたら
好かれようが
嫌われようが
もうどっちでも何でもいいです
ただひとつ
嫌がらせ受けるのだけは
もうウンザリ
長々とお読みくださり
ありがとうございます。
愚痴は続きます
