最近になって、やっとわかったことがあります。
罪悪感のせいで、私は何でもかんでも
【すべては私のせい。私が悪い】
と思い込んでいたことです。
学校や会社など自分の周りで機嫌の悪そうな人、
怒っている人がいると
「もしかして、私が何かしたから？」
「私の言動で怒らせちゃった？」 といつもビクビクとしていました。
ひどいときは、家に帰ってからも
「あの言葉が悪かったのかな」
「あの態度が悪かったのかな」 と いつまでも原因探しをして
眠れないという日もあったほどです。
学生時代のアルバイトで私は度々クレームをつけられました。
そこで働く社員さん、アルバイトさん、パートさん
そしてお客様にも。
そこは、教育をきちんとしないにもかかわらず
できないと執拗に責めてくるのです。
今なら、そこにいる人がみな同じようなオーラをまとい
（みんな苦労して仕事を覚えているので簡単には教えてくれない）
乗り越えられないなら辞めなって環境でした。
「あんたの代わりなんて、いくらでもいるんだから」と。
聞いてもきちんと教えてくれないのに間違えるとものすごい勢いで
怒鳴りつけてきます。
「今、間違えただろ！！は？何やってんだよ！！早く打ち直せよ！！」
「また間違えたな！いい加減しろよ、お前！！」
耐え難い恐怖感と不安、混乱で涙しながら働くこともありました。
レジの仕事だったので、立ち去ることもできず泣きながらレジを打っていると
お客様が帰り際に
「がんばってね。大丈夫よ」と励ましてくれました。
お店は売上のことしか考えていない最低な場所だったけど
親切なお客様がいるんだなと知った場所でもありました。
どんな環境の中でも私はいつも
【すべて自分が悪い】と思っていました。
教えてもらえずに怒鳴られることさえも
知らなかった自分が悪いと自分を責めて、どんどんと落ち込んでいました。
それは、すべて父親の言動と重なっていました。
父の言動がすべてだった私。
「そんなことも知らないのか、ダメなやつだお前は！」
「知らなかったら、自分で調べろ！甘えるんじゃない！！」
「できないんだったらやるな！！」
「人に頼るんじゃない！！全部お前の責任だ！！」
「間違えるのはお前が悪いんだ。ちゃんと勉強しろ！！」
そっか、私が知らないから悪いんだ。
知らないことがあるからいけないんだ。
人に聞いちゃいけないんだ。
全部、自分の力で何とかしないといけないんだ。
人に頼っちゃいけないんだ。
甘えちゃいけないんだ。
すべては私の責任なんだ。
がんじがらめの私でした
すべて自分でやり、自分で責任を負い
背負い込んで潰れました。
当たり前ですよね。
冷静に考えれば、不完全なのが人間。
完璧を求められすぎて、私は自分を見失ったんですから。
どこまでが自分の責任で
どこまでなら自分でできるのか。
それを今、やっと判断できるようになりました。
できないことがあっていいんです。
人に聞いていいんです。
人に頼っていいんです。
精一杯やったのならいいんです。
知らないことがあってもいいんです。
やっとラクになれました。
完璧じゃなくていい。
私は私でいい。
少しずつ、身につけていけばいい。
自分を許すこと。
やっできるようになりました
そして、気づかなかったけど
自分でやってきたと思っていただけで
助けてもらっていたことも。
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いつも読んでいただきまして、ありがとうございます
みなさまにたくさんの幸運がおとずれること祈っております
いっぱいいっぱい幸せが届きますように
