...ん！？
...え！？
...あれ？ひゃー！！
くそとか
言って
ごめんなさい！！
全部自分で選んでました
すいませんっ
。。。
。。。
ぅあああ
ありがとう
って心から思えるときがあります。
毎度
そんな気づきを得る度
でっかいの出た～～と
身体の力が抜けていくのを感じるのですが。
今回は腰抜かして
抜かしてないけど
しばらく放心状態になるレベルでした。
もう恥ずかしいけど書くょ。
離婚前提で別居して
調停は時間かかるから。と
弁護士契約して話しを進め
離婚したら子ども達と
どこか遠い所で生活しようと
引っ越し考えていたところで
ナゼか復縁して
幸せ～とやっていた時期もあるけど
なんで復縁したのか意味わからん(-.-)
と、
ずっと違和感を感じながら過ごしていた
今思えばねw
だけどわたし。
私は
最高で最善な人を選んでいた
ってことに気づいちゃったよ
だから
家のなかというか、
私にだけ
しゃべらない
笑わない
優しくない
感じ悪い。
なんなの！？
って思ってたけど
私は
しゃべられたら困るし
私に向かって笑いかけられても困るし
私に対して感じ良く接せられても困るんだった。
ナゼなら私は
愛されることは
とてつもなく不快なこととしていた。
その想い
重いのよ
やーめーてー！！ o(><;)(;><)o
って逃げ回ってた
※ダンナさんからではなく幼少の経験から※
そこに気づいたらさ！？
私が私自身に抱いた
一番最初の疑問に行き着いたのです
自分の子ども
受け入れられません問題に！！
ムギューってできません
嫌なんです
でもそんな自分が嫌なんです
ってずーーーーっと悩んでた
私が自分の子どもを愛することで
子どもたちが苦しい想いをしてしまう。
愛されると
苦しいんだよ
困るんだよ
重いんだよ
ふざけんな
ホントお願いだからやめて
そんな設定を通して
私は勝手に苦しくなっていた訳です
この設定のおかげさまで
家族(夫や子ども)に対しての距離感。
どんな態度で接すれば良いのか
よくわからなくて悩んでいたのだ
やっとわかったよ～！！
いや～衝撃。
そんな(小さな)自分を癒して
めでたしめでたし～
で
終わりじゃないのが
設定変更です(*^^*)
設定変更的に
じゃあ、私はこれからどうしたい！？
って自分の好みを選び直すのですが
～長くなったから次続く～
最高のダンナさんでした
※と気づいたら急に優しくなって
しゃべりやすくなったと感じるからホント不思議
本人全く変わってない(当社比)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
書くだけで
悩みの根本にたどりつく
