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20時45分にブログアップのＨＡＰＰＹ親子塾の浅賀です。
子育てコーチ、教育コンサルタント、スポーツコミュニケーションアドバイザー＆コーチの活動をしています。

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５/７文部科学省からも後援をいただきました。

ぜひ、ご参加してくださいね。
会場でお会いしましょう。

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否定言葉から肯定言葉へ変えるのが難しい理由

言葉の大切さについてはいつも伝えています。私は、コミュニケーションアドバイザーだからです。

子どもの人格や性格・行動、感性など、日頃どんな言葉を親からかけられているかで子どもは本当にものの見方や考え方が変わるなと、現場にいて感じることが多いのです。

乳幼児期の子どものママは、赤ちゃん言葉を使いながら、愛情ある言葉のシャワーを浴びせ、わが子がニコニコ笑う様子を見て幸せを感じた経験はどなたも経験してきたことではないでしょうか。

それが、子どもが言うことを聞かなくなる３歳ぐらいから（実はこの時期というのは発達段階上大切な時期）言葉がけが変わってきてしまうということが多いと聞きます。

子どもの発達段階に応じた、適切な対応の仕方をせず、ただ親の感情の赴くままに子どもの行動をコントロールしようとしてしまう結果なのではないでしょうか。

「どなれば言うことを聞く」

「押さえつければ、その場は改善さ

れる」

「とにかく親のいうことは聞かせる」

などの思いから、怒鳴ったり、強い口調で命令をします。

その方が、手っ取り早いから。

しかし、子どもは親からの注意等に対して理解できているのでしょうか？

「こうして欲しいのよ」という指示が、子どもに理解されていない不明瞭なことはないでしょうか？

言ってもやめない、すぐ繰り返す、

反論する、反抗する（無言も含め）

等は、「具体的なことが理解できて

いない」のではないでしょうか？

子どもたちが騒がしい場合、

「うるさい」「静かにしなさい」

とどなりつけたり、

「そんなに騒ぐなら、叩くよ」

と手を振り上げたくなるかもし

れません。

でも、子どもたちはどうしたらいい

のかがわかっているのでしょうか？

「うるさい」から、本当はどうして

欲しいのか？

どう振る舞って欲しいのか？

「静かに」するとはどうすることな

のか？

大人ならわかるでしょうが、

子どもは理解できていないから、

怒られれば、いったん行動を止め

ますが（学習して）、すぐに再開

してしまうのもわかります。

親は、大人同士の会話の延長で、「相手はわかるだろう」と勝手に決め込んで指示をしているのです。

だから、「何度言ったらわかるの？」の背景には、「何度言ってもわからない言い方しかしていない」わけです。

肯定的な言葉がけ

走らないで→歩こうね

たち歩かないよ→座ろうね

うるさい・しゃべらないで

→お口を閉じてね

大きな声出さないで

→ありさんの声でしゃべろうね

まさに、親のものの見方・考え方・感性・思考の影響大なわけです。

あなたは、ありさんの声でしゃべろうねという言葉がすぐ出てきますか？

以前、保育園の先生と話す機会がありました。

最近、ママの言語が貧弱になってきたという話題がでました。

赤ちゃん言葉が、出てこない。

子どもの視点に立った言葉が話せない。

自分の感情がストレートにでて、子どもとの会話？と思うことがある。

それもスマホ会話の影響があるのではないかと思います。

さらに、エスカレートしていくと、虐待に走るのです。

何かストーリーが見えませんか？

さらに、よい行いをしても、認める・褒めることは省略して、叱ることばかり。

これで、子どもが自信をつけけたり、自己肯定感を高めたり、人にやさしく思いやりのある子に育っていくとは私には思えません。

まして、自分の思い通りに行動しなければ、ただ怒るだけ。

なぜいけないのかをきちんと教えることもないのでは、集団行動もできなければ、友達との人間関係のトラブルが発生するのも、また対応の仕方を知らず、不登校になってしまうのも、何でも人のせいにする価値観も納得してしまうのです。

「○○さんに怒られるからやめなさい」

「ほら、怒られたでしょ」

「変な人ね」

典型的なダメ親の受け止め方です。

やってはいけないことをしたのなら、

親の言葉で子どもに注意せずして

子どもは何を学ぶのでしょうか？

親は、常日頃からそのような人のせいにするメガネで見ていては、正しい価値観やものの見方・考え方を教えることはできませんね。

ネガティブをポジティブに考えられないと子育てに影響があるのです。

例えば、「気が弱い」という実態をどのように捉えてわが子を育てて伸ばしますか？

気が弱い→気持ちが優しいと受け止めて少しずつ引き出すことをしたほ方が子どもは成長しますよね。

それが、いつも「気が弱いんだから」では、自己評価も「自分が気が弱いからなぁ」の意識が定着するのです。

メソメソしやすい→感受性豊か

わがまま→意思表示ができる

頑固→意志が強い

落ち着きがない→好奇心旺盛

消極的→控えめ、人を観察している

ふざける→人を楽しませてくれる

など、

つまり、紙一重の状況なのです。

だとしたら、よいところとして伸ばして言った方がよくはないですか？

これをリフレーミングといいますが、１つの方向からだけ捉えるのではなく、別方向から見ると、違う特性となるのです。

大切なことは、いかに伸ばすかです。

さぁ、パパ・ママぜひ、チャレンジ

して見てくださいね。

最後まで、お読みいただきありがとうございます。

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