皆様、こんばんは。
20時45分にブログアップのＨＡＰＰＹ親子塾の浅賀です。
子育てコーチ、教育コンサルタント、スポーツコミュニケーションアドバイザー＆コーチの活動をしています。
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2020年12月27日から一旦閉鎖していたHAPPY教師塾のアメブロ昨日
再開いたしました。覗いてみてください。
4/25ひといく全国親バカ愛の大会にこども家庭庁の後援をいただきました。
５/７文部科学省からも後援をいただきました。
ぜひ、ご参加してくださいね。
会場でお会いしましょう。
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【子育ての陥りやすい基本的な課題】
子どもの言動にイライラしたり、毎日怒鳴ってしまったり、もしかしたら、子どもを叩こうとしてしまったことがあるママも少なくはないでしょう。
本当は大好きでかわわいわが子なのについついそんな感情が湧いてきてしまう。
言っても言うことをきかない。
親の思いどおりにならない。
挙げ句の果てに、自己嫌悪に陥り、自分の子育てに自信がもてなくなり目の前が真っ暗。「どうしたらいいんだろう」と悩みながらも、毎日イライラが募るだけ。
でも、心配しないでくだい。
誰もが、心の中ではそんな悩みやイライラ、自己嫌悪に陥るのです。
何もなく子育てできる人なんていませんから。
そこで、自分を見失って母親を離れて愛情を放棄し、勝手にすれば…とか、もう知らないという感情が優先してしまうと虐待、育児放棄につながる紙一重の状態に陥ることが多いのです。
そんなときに、自分一人で悩まないで、人に相談したり、私たちのような専門家に相談したりして、早く心を立て直す必要があるわけです。
今の時代は、核家族化のため、ママ一人で子育てをしていることが多いですよね。内容によっては、ママ友にも相談できず、一人で悩んだり、不安を解消するために、子育て専門書を読みあさってみたものの、余計に不安になり、この現状からいつまでも脱出できないまま心の不安定な状況に陥ってしまうママが非常に多いのです。
私が、「HAPPY親子塾」で子育て・家庭教育に携わろうと思った理由の一つに、学校現場で子どもたちや保護者の様子を見ていると、もっと早い時期に相談していただいたり、対応すれば、子どもたちも悩み・苦しむことはないのになぁ…という思いからなのです。
しかし、教師に相談しても限界があります。ママ友に相談しても、「大丈
夫よ」から「こうすればどう？」まで回答はまちまちです。
そもそも、素人である子育て兄弟が何人いても、同じようには上手くいかないのが現実。
どうママとして対応していくか？
そのポイントについてだけ触れます。
１つは、無責任なようですが、ママが子育てのみにのめり込まない何かの趣味、楽しいと思えること、気晴らしになることを子育てを放棄しない範囲で探してみてください。
人生をそして、子育てを楽しめることを見つけてください。
昔は、読書や手芸、ビデオで映画を見るなどの話が多かったのですが、今は、スマホ関係のやりとりに空いた時間の大半を使ってしまうママが多いと聞きます。これでは、気分転換にも元気になることもありません。
それでなくとも家事の時間が多い中、時間を作ることだけでも大変なのです。
ちょっとした時間でも、元気になれることを探して生活に取り入れてくださ
い。
２つには、ルーズ・無責任ではいけませんが、子どもに完璧を求め過ぎたり、決めつけたりしては、子どもは言うことを聞かなくなります。
子どもの時期を優秀に過ごしてきたママに多く陥るパターンですが、「～ねばならない、～すべき」を出し過ぎると、子どもの発達段階や性格・個性に合っていなかったりします。
そのため、私のプログラムでは、ママと子どもの適性や性格を数字統計学によって判断することもできます。
同じことを言っているのに、聞き手によって違ったとらえ方やスピードの違いを感じたこともあると思います。子どもも同じです。
また、大人になって潜在意識の中に焼き付いてしまうこともあります。
そうすると、子どもの人生においてもマイナス。孫の子育てにまで、悪影響を及ぼす可能性もあるのです。
あなた自身も自分が幼少期に言われたこと、されたことが今の子育てにどれくらい影響しているか、少し考えて見るとわかると思います。
３つ目には、子どもとの会話パターンを替えてみるとイライラも修まります。
よくイライラは６秒待って次の行動にでなさいと言われますが、普段の会話の仕方をちょっと変えるだけでイライラも解消でき、子どもの思考力もつくという思考パターンを意識して見てください。
何かの言動で子どもを怒ったり、怒鳴ったり、自分がイライラする場面の時、
「何やってんの」ではなく、「自分はどうしたかったの？、どうしたいの？」
「結果どうなったの？」
「それはなぜそうなったの？」
「次はどうすればいいの？」
という思考パターンが身についていきます。
言葉を変えると「自分で考える」力が身につくのです。
親に言われて、納得もしていないのに「ごめんなさい」と言わされたり、親の言い方や感情に反発したりすることなく、「自分で考え、判断し、行動する」思考パターンに変えてみるのです。
最初は、じれったかったり、大人感覚では「そんなことじゃ」と思うことがあるかもしれませんが、親の望む結末とならなくても、この思考パターンを繰り返すことで、数ヶ月後には今とは見違える言動に変化していくことでしょう。
親の言いたいことは、「ママならこうするな」とか「こうしてほしかったな」
ときちんと親の思いを会話の中で伝えることは大切なことです。
細かい対応の仕方は、まだまだありますが、この３点だけでも意識して行動化すれば、子どももママも現状とは違う親子関係がつくられるのです。
さらに、詳しく知りたい方は、ご連絡ください。
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