ここ最近、
働く気持ちになれずにいる。
『何がしたいんだっけ？』
『この世界に必要なんだろうか？』
『私がやるべきことは本当にこれ？』
迷い始めて止まった足は
その答えを見つけるまで止まっている。
わいてくるのは
働かない、という罪悪感。
バイトするほどのエネルギーもなくて
泥のように寝ている日が増えた。
『このまま、
何もできなくなるんじゃないか』
何度も、頭をよぎる。
『このまま、死んだほうが
楽なんじゃないか』
何度も、頭をよぎる。
頭をよぎるなら
そのままにするしかない。
わいてこないものを
無理にかきたてることなんてできない。
いつも
こんなときは何をしてただろうか？
こんなときは、何かを買ってた。
何かを手に入れることで
欠乏感を埋めてきたんだな。
今回はそれをしたくなくて
ずっと、我慢している。
何かを手に入れられないから
それ以外の何かで埋めようとするのを
もう、やめたいんだな。
手に入れたいものを手に入れたいし
それ以外のもので埋めるなんて嫌だ。
まっすぐに手を伸ばしてみたい。
相手に合わせすぎることなく
まっすぐな自分でいたい。
働きたいのではなく
ちゃんとしたかったの。
働きたいのではなく
自立しなきゃいけないと思ってたの。
でもさ
私は
私でしかいられなくてね。
私を許して
私を愛することでしか
きっと
この罪悪感は消えていかないんだろうな。
働いていても
働いていなくても
私は私なのにね。
休んでいるからだめな私、じゃないし
働いてるからすごい私、でもないんだよね。