3ヶ月限定で
才能発掘するオンラインコミュニティでの
グルコン、
ついに次がラストです。
教える側が一番教わる、
って本当だったな。
個性的なメンバーが集まったおかげ。
ありがたや。
ってか、
みんな、
能ある鷹は爪を隠す、
しすぎだよね。
発揮してくれた方がたくさんいて、
あの場を作ったことが
一番の功績だったな、
と思うのでした。
安心して、
自分を出せる場所を作れること。
私は
ただ、それだけを作りたかった。
思い出してみたら
誰かと一緒に3ヶ月、
何かを作ったのも初めてだったな。
サポートに回らないで
企画側にいたのは初めてだったのか。
いつもサポートに回っていたから、
こんなに前に出たのは初めてだった。
マンツーマン以外で前に出たのも、
初めてだったんだな。
そりゃあ、
うまくいかないことがあって当然か。
いつのまにか、
自分へのハードルが
ものすごく上がっていたことに気づいた。
私自身が、たくさんの枠を壊した。
成長具合がやばすぎて、
もはや前の自分を覚えていないくらいに。
先日のグルコンのあと、
ものすごい体調不良で
倒れるように横になった。
布団がまるで一階分沈み込んだような
重さにびっくりした。
ある意味、
死ぬ直前だったのかもしれない。
体も、メンタルも
実は悲鳴を上げていたのかもしれない。
ぎりぎりまでがんばれるから、
無自覚にがんばっていたらしい。
ひたすら、反省しかない。
この3ヶ月、
自分に絶望することばかりだった。
がんばれない自分。
マイペースにしか進めない自分。
期待されてもそのとおりにできない自分。
周りの期待に答えようとする自分。
できないことばかり大きく見えた。
できるようになりたかったからだね。
ちゃんとしたかったからだね。
理想が高くなったからこそ
できない自分が浮き彫りになって
逃げ出したい瞬間が増えた。
私じゃないといけない理由が
わからなくなった。
これをやる理由が
わからなくなった。
私はどうして
これをやってるのだろうか？？？
楽しかったはずなのに
楽しくなくなった。
なにが、ずれたんだろうか？？
なにが、おかしくなったんだろうか？？
自分らしく生きることは
今までできていたことも
できなくさせていく。
ここ2ヶ月、
『死にたい』と思うことが増えた。
具体的な方法を考えてる自分がいて
だけど
どうしてそんなに落ちてるのか
特定できなくて
今に至っている。
一つだけ言えることは
もっとも苦手なことに
チャレンジしている2ヶ月だってこと。
うまくいかない気がして
何度も逃げようとしてるのに
なぜか逃げられずにいることに
チャレンジしている。
もう、やめてしまいたいのに
そんなときに限って
神社で手を合わせたときに浮かぶのは
そのことばかりだった。
諦めたいのに
諦められない。
そうだとしたら
やりきるしかない。
しんどくて
何度も、倒れ込んでいる。
何もできなくなって
ずっと寝てばかりいる。
何もできない私への罪悪感が
どんどんわいてくる。
これをクリアしたら
ものすごいことになるんだろうが
私はクリアできるのだろうか。
ひとまず、
今夜も早めに寝てしまうことにしよう。