私自身に
子供ができ
子供が産まれて
初めて抱きしめた時
✨誓った言葉✨
ぜっっっっったい
この子を幸せにする✨
絶対いいお母さんになる✨
絶対この子を守ってみせる✨
周りが何と言っても
どんなことが起きても
この子の味方でいる✨
私にとって この言葉は
呪いの言葉に変わってました
だって 私がそうして欲しかったから……
私がしてほしかった事
私の存在をしっかりみて
私の存在を認めて欲しかったから………
何不自由なくいろんな事をしたかったし
何不自由なくいろんなものを買ったり………
私がして欲しかったことを
全部子供にしてあげようと思ってたから……
いいお母さんでいなきゃ
いい奥さんでいなきゃ
いいパートナーとの関係でいなきゃ
いろんなルールを作って
いろいろ我慢しまくってたけど
たくさん自分に制限かけまくってた
でも
単純に
純粋に
みんなに愛して欲しくて
認めてほしくて
時々褒めてもらいたかったりして………
素直に………
忙しい
辛い
苦しい
寂しい
を言葉に言えなくて
わかってくれない
察してくれないって感情になって
イライラしまくって………
それを周りに怒りとして吐き出した結果……
しつけが厳しくなったら
パートナーに辛くあたっちゃったり………
それを
ずっと掘り下げて行った時………
自分が子供だった時
なんで お母さんが
あんなに厳しかったんだろ？
なんで お母さん
あんなに怒ってたんだろ？
なんで……
あんなに殴られてたんだろ……
それを考えた時………
自分が自分の産んだ子に誓った言葉
きっとお母さんも誓ってたのかも
って思った………
親を許すとかって言うけど………
殴られたことを水に流すよ
とか そんな簡単な事ぢゃなく
その時の親の心情までも考えた時………
なんか 全く恨む気持ちがなくなった
だって…………
自分も子供にやってたから………
そんなことを誓った15年前………
もっと言えば 19年前………
子供が問題を起こした時
学校から呼び出された時
警察に駆け込んだ時
菓子折りを持って行った時………
この子の見方になる‼️
ってよりも
自分を責めまくったよね
やべぇ………
育て方間違った
何でうちの子は
ってね
子供に
時間に厳しくして
制限かけまくった結果
自分が手本にならないといけない‼️
っていう気持ちで
スーパー制限かけまくり
そして いつも切羽詰まってる💦
仕事をしていく面では
凄く良いこともあったよ
そこで 信頼を得ることはできたけど……
それを出来ない同僚や
アルバイトの子達に
自分の決めたルールにそぐわない人に
自分の中のジャッジで
できる人
出来ない人
尊敬する人
尊敬できない人
信用できる人
信用できない人
もっと言えば
自分の味方
自分の敵
って分類に分けてた
人の一側面しか見てないのにね………
そぉ考えた時
自分の本当の気持ちを
言語化することを
全くしてなくて
ちょっとずつ
子供や周りの人に
伝える練習をはじめてみた
めっちゃ照れるし………
はっ
って反応が返ってくるけど
いい意味で
なしたの
って言われる
そして 優しさや似た言葉が返ってきた時
周りの人の見る目が変わったとき
ちょっとずつ自分変われてきたかな
って 感じる事ができました
身体的にもそぉだけど
気持ち的にも
なんか元気になって
笑顔の人が増えていける
誰かの応援ができる人間になりたいって
本気で思いました