はじめまして、メタトロンです。
夫と離婚を考えている４０代の主婦です。
わたしは、大好きな夫と離婚する決意をしました。
日頃思う事、現状の状態をお話しています。
もし、あなたの心の支えになったらいいなと思います。
＼こちらは前回の記事です！／
離婚した後の大切な宝物
自分に向き合う大切さの事について書きました。
化粧して外に出るな！の、裏の意味。
わたしは、ブスなんかじゃない！！！
夫のお陰で克服できたはずなんだけど、
結構な頻度で思い出して凹んでしまう
過去に『お前はブスなんだから、
化粧して外に出るな』と、言われた事がありました。
それも、付き合ってくれていた彼氏にですよ？
ずーっと、辛かったですけど
その彼を助けてあげたかったので
我慢して スッピンでずーっと過ごしておりました
ある時、それでも駄目で
わたしの携帯を解約しないと別れると
言って来るのです。
そうしたら、彼の心を救えるのかな？と、
頑張って解約をしたのです。。。
しかし、その元彼の信用を得る事が
出来ませんでした
もちろん、当時は解約をしたら
誰とでも連絡を取る事が出来なくなってました
（何故か現在は復活している・・・なぜ？）
そして最近、
その傷を引きずっているのかなと
思い出すようになりました
これは、いつも私の頭の中に居る
過去のわたしちゃん。
今では
俗に言う、インナーチャイルドなのか
区別がつかないのだけど
（スピリチュアル能力はありません）
小さい私が表面に現れる事があった。
ちょっと前の、わたしは
『わたしなんて、全然ダメダメちゃん』
えーん、えーん、
『どうせ、わたしの事なんてどうでもいいんでしょ』
『未完成すぎて、誰も見てくれない』
こんな風に思っている自分がいた
でもね、それを
『いやいや、そんな事はないよ』って、
自分に言い聞かせて泣かないで頑張っていた
でも、そうしているうちに
心が苦しくなって...
わたしは、可哀相な子じゃない！
哀れな目で見ないで！
それから、私の
人格が崩れるように崩壊していく事となる・・・
自信がどんどん喪失して行く事になる・・・
グラグラの安定しない土台の上に
見せかけだけの自信を乗せて
ふらふらになりながら生活を送っていました
だから、そんな私の容姿について
なにも言わない夫に
依存する様になったのかな？？？
（私は外身をけなされても褒められても壁ができる人）
今では、このブログにアウトプットする事で
気持ちの整理が出来る事が嬉しいです
その、哀れみの目で見られないように
必死でとりつくろって
親にも友人にも見せかけの自信を飾ってる
だから、可哀相な人を見ると
助けたくなってしまう
そんなブスだと言ってきた元カレの事も
過去に誰かに可哀相な事されたから、
他人に対してそんな事言える人格になったんだな・・・
とか・・・
自分より可哀相な人を探すようになって行った
しかし、わたしの中身を
きちんと観てくれる人たちに
出会って行く事によって
少しづつ・・・心が解放されていくのを
感じる事が出来ました
あなたは、いつも頑張っているのだから
もう大丈夫
頑張らなくてもいいよ
化粧をしなくても外に出ていいよ
仮面（化粧）何て必要ないよ！
そう、言ってくれてたんだなっと
思えるようになっていました
だから、もじもじしていないで
どんどん スッピンで外に出て行こうと思います！
このブログに訪れてくれて
ありがとうございます
あなたを愛しています
もし、あなたも私と一緒に
高め合ってくれると嬉しいなと思います
ご訪問してくださり、ありがとうございます
ｂｙめたとろん
美女子の為のわたしのお気に入り商品紹介
＼お尻つるつる女子の為のクリーム／
わたしは、これで12歳の肌をしていると言われました！
こっそり、わたしと繋がってくれる人