やっとあったかくなってきたと思ったら、また寒い。もう～、寒いのいいですよ。飽きてきましたよ。いい加減早くあったかくなってほしい。
今年の冬は何だかものすごく寒かった気がする。そしてその分、春をものすごく待ちわびる気持ちが強い。桜とか見に、ふんわりどっかに行きたいな～。いや、贅沢言わない、とりあえず近くの桜でもいいから花見がしたい。桜、桜、とやたらと口にする今日この頃。
桜、好きなんだよな～。狂ったみたいにあの一瞬に咲き誇る姿が好き。で、散りぎわもはかなく美しい。春の日差しのなかのやわらかなピンク色も、春の夜に白っぽく浮き上がる妖艶な感じも、何か人間でいうところの“ギャップ”みたいなところがあって魅かれる。でもまだ寒い日が続くみたいだから、もうちょっとおあずけなのかな～。
今日は午前と午後に仕事の打ち合わせがあって、事務所で来客を待つ。1対1の話ではなかったので、わたしはどちらかというと繰り広げられる話を聞くがまま、というかんじ。そういう感じの会話がちょっと苦手なので、話をひたすら吸収するだけでアタマ飽和状態。何かボ～ッとしてしまう。
考えなきゃいけないことはたくさんある。自分でやりたいと言い出した企画の話。週末に企画を詰めるつもりだったけど、結局できなくて、今日もアタマ飽和してて、本当にできるんだろうか、なんてちょっと弱気になったりして。でも、それじゃあ何にも変わらないよな、と思い、そして一緒にやっていこうとしてくれてる人にゴメン、と思って、家に帰ってきて案を練ったりした。ちゃんと今日中にひととおりのカタチを作って明日持って行こう。
何も今すぐ完璧なものなんかできてなくても、一つひとつ積み上げて行くのも、進めて行くのもわたし。決めたから、やらなくちゃ。そもそもこの企画をやりたいと思ったのはわたしなりの想いがあったから。ただのお金儲けだけでなく、わたしなりの信念があったから。ここで逃げられないと思ったから。さ、続きがんばろ。
会社の男子たちと飲んでいる途中の会話。
そのなかの一人（24歳）が「ぼく、例えば25くらいになって、彼女が結婚してほしいとか言い出しても、その時自分が無理（養っていけない）と思ったら、ちゃんとそれを伝えてそれやったらもう付き合えないって言われたら別れます」とか言った。もう一人（25歳）がその意見に賛同するから、わたし（26歳）は何だかな～、と思って、「そんなん、その人と一緒にいたいと思ったらがんばって稼げよ。それが無理でもそれやったら俺の稼ぎだけやったら生活しんどいけど、お互い働いて一緒にがんばっていこう、って言えばいいやん！」と言った。でも、その二人曰く、男のプライドとか責任とかで、やっぱ結婚となると「自分が養っていける」って思えな無理なんやと。「結局何だかんだ言っても女の人は結婚したら養ってほしいと思ってるもんでしょ？それに、子供とかできたら物理的にその間は働けないわけやし・・・」と。結婚ってときに男の人はちゃんと養っていけるかを考えるんだな～。当たり前だけど。
そりゃあさ、わたしだって女なわけで、ちょっとくらい「養ってもらいたい～」と思わないわけではない。そういう生活に憧れないわけではない。でも！ わたしの結論は、「わかった。じゃあ、わたし生活に困らないくらいお金持ちになるもん！」もしそれで好きな人との生活が手に入るんだったら、わたしそのために金稼ぎます。・・・って、それって正解？
今クールのドラマで唯一はまってきちんと見ていたのがコレ。本日最終回。毎回毎回泣きながら見てしまうんだけど、今日も例にもれず、号泣。
絆が深まるほど、引き返せない罪が重なっていく二人。太陽の下を二人で歩くことだけがたったひとつの願いだったのに、それも叶わなかった。何の救いもないような物語だったけど、二人の想いが最後の最後まで同じだったことだけが救いなのかもしれない。人生を捧げた者と捧げられた者。ひとり生き残った彼女がそれでも生き続けなければいけない、しあわせにもなれない、彼女が背負っていくものの重さに最期のエンドロールを見ながら泣きました。いろんな意見があるだろうけど、極限状態であったにしろ、ある意味の“純愛”だと思う。全編を通して人の感情や心の動きがとてもリアルで、わたしにはグッときました。
